Таро

Забросила совсем свой дневник Таро. А надо бы продолжить. Займусь этим, если буду в состоянии.

А пока помечтаем...

Какие колоды я хотела бы иметь в своей коллекции в первую очередь (для работы, само собой)...



1) Таро Богинь



Зачем



Это первая колода, которая меня позвала. Путанная рецензия на нее, моего авторства, лежит тут



Сейчас я уже многое переосмыслила и могу сказать свое слово и по Жрице и Колесу Фортуны...



Ссылка на изображение







2) Crystal Taro



Очень сильная колода и для магических и для предсказательных целей.



Ссылка на изображение





3)Baphomet Taro



На ней здорово гадости делать и вообще для работы с темной стороной она интересная. Но не скажу, что моя. Просто интересная. Но ее еще и не купишь. Чрезвычайно редкая вещь. а у меня на диске она полностью!



Ссылка на изображение





4)Osho Zen Tarot



Красивая медитативная колода, для разбирательства во внутренних проблемах и для красивого созерцания фантазий и видений.



Ссылка на изображение





И это достижимо, если моя первая и главная колода не взревнует.

---

Меня разбудила Оля своими разговорами. А я так сладко уснула и надеялась проспать до утра. Теперь вот долго не усну, потому что пиво уже выветрилось. Буду вертеться больше часа. А все из-за глупых телефонных разговоров...

Досадно. Я была бы рада ее услышать, но в другое время...

---

Я знаю, что мое призвание - магия и психология. Но я не могу так, как это делают шарлатаны - дурить народ и не отвечать за свои действия. Мне нужна наставница. Я достаточно уже обучалась у мужчин. Уважаемый сильный пол, я знаю, что в чем-то вас привлекаю, но мы разные. Я вас очень уважаю, но я другая... Мне нужна наставница. Та, которая поймет, что не нужно ставить на свой путь, а захочет просто помочь мне в моем. и та, которая примет мою помощь в своих начинаниях... Мне нужно вдохновиться... Я устала уже бегать. Я хотела отказаться от магии, но ничего у меня не получается. Я сама уже не знаю, что я такое...Иногда мне кажется, что я просто брежу, что своей фантазией выдумываю нелепые вещи. А на самом деле нифига не умею... А может наоборот. Но единственная женщина-учитель. которую я встречала на этом пути была Дина. Но нам с нею было не по дороге... И все на этом закончилось.... Мне нужно что-то большее... Хотя с мужчиной в паре у меня получается работа эффективная. Но я еще не в полной мере себя осознаю, чтобы избрать этот путь... Дайте мне понимание!

---

Я так подумала. Еще недавно я презирала отца за алкоголизм, а теперь стала его очень понимать. Мне иногда хочется спиться, стать алкоголичкой, забыться навсегда. Но я никогда себе этого не позволю, я ведь до ужаса социальная девушка.



Тем не менее я снова пью пиво. Первая бутылка. Еще две стоят в холодильнике. И много вкусного копченого сыра, еще столько же не очень вкусного... Но я не стану алкоголичкой. У меня даже похмелья не бывает. Да и не забыться мне так. Я просто усну лучше: быстро и без болей в шее.



А завтра деду по отцовской линии 90 лет. Честно говоря, не люблю я его, а деда по маминой линии почти боготворила. Именно этот, по отцовской линии, стал инициатором моего крещения в младенческом возрасте. Я теперь думаю: а что было бы со мной, если бы меня все-таки не крестили? Мешает мне это или никак не влияет? Черт, этот дед - жуткий болтун. Он действительно не сделал мне ничего плохого и ничего особенно хорошего. Мне не за что его не любить. Но я его не люблю. Может еще потому, что он родил моего отца. А я, признаться, до сих пор его ненавижу. Он был ничтожеством. Я дочь ничтожества. :-))



Мой род по отцу по женской линии проклят. Уже третье поколение женщин в роду умирают от рака в пятьдесят плюс минус пять лет. По материной лини тоже все совсем не радужно. В итоге я склоняюсь к мысли, что вся эта жопа у меня может быть и наследственная. Достало меня все, искупать чьи-то грехи, расплачиваться непонятно за что. Я не знаю, почему, поэтому не могу ни прощать, ни очищаться, потому что это чужое, это не мое. Я могу стать только злее.



Интересно, что будет со мной после общения с Гекатой? Мне кажется, что она побрезгует даже войти в такое грязное тело... Тошно мне.

---

Я знаю, что это не просто так... И Оля мне говорит: представь, что ты модель Вселенной, чем тогда в твоем организме будут п.о.?

Может быть еще год назад я бы подумала на эту тему и внимательно порассуждала, но сейчас мне не до энергетических экспериментов. А очередной врач, пятый по счету, выписывает очередные антибиотики. И сколько можно издеваться над своим организмом: энергетически ли, физически ли? Хочется только громко ругаться матом, грязно и изобретательно. Особенно когда я спрашиваю вопрос, легкий и простой: ЧТО ЭТО ТАКОЕ? А мне опять отвечают подвыподвертами типа "что-то очень страшное, а что, неизвестно". Господа, мы это уже проходили. Мне не жалко денег, но слабо сделать ВСЕ нормальные анализы и сказать четко и ясно? Я уже большая девочка, пугаться не буду. Простите, это последняя стадия. Скоро я сойду с ума окончательно.

Мало того, что я уже никому не верю и выгнала из своей жизни всех мужчин, меня уже мало что отделяет от той черты, когда только и остается, что возненавидеть свое тело и свалить из него к чертовой матери...

---

диллема

Подруга просит совета, а я не знаю, что сказать.

Таро ей как-то нехорошо говорили про учебу в Москве, но шанс такой давали в теории... Но если она переведется сюда, это будет означать попадание в кабалу к ее спонсору, который уже сейчас показывает характер, а то ли еще будет! Он оплачивает ей пока только один семестр, а это значит, что ей нужно прожить с ним минимум полгода, а то и больше. А он уже сейчас требует от нее отчета, куда пошла, не выпускает из дома, она не может свободно поговорить со мной по телефону! Жуть! Я была у них дома, в принципе, он человек веселый, но это при мне так все мило было, а с ней неизвестно какой он. Сейчас он после аварии больной, может этим такой характер объясняется, но не думаю, что только так. Иначе вряд ли бы преуспевающий 35-летний мужчина остался бы один, без девушки и жены... Как бы Оля не пожалела о своем решении. Ибо она едет в Винницу за документами, и если тут чем-то документы не понравятся, она вообще пролетает с институтом, ибо оттуда ее отчислят... А если примут сюда, значит - финансовая зависимость от мосье спонсора. А чувств у нее к нему ноль. Ну и что советовать в такой ситуации?

Насчет Винницы она мне страшную картину описала: что общежитие там могут неделями не давать, а это означает ночевать на улице, горячей воды в общаге тоже нету, да и мама уже отказывается спонсировать ее учебу там, ибо слишком дорого (но Москва, само собой, выйдет дороже, но не из своего кармана). Интересно, что бы выбрали вы: личную свободу и нерадужные условия обучения, за которое скоро нечем будет платить, или деньги, хороший институт и в придачу к ним капризный денежный мешок, который может сесть на шею и посадить на цепь: шаг влево - шаг вправо: ни-ни..?

---

Встреча прошла успешно. Мероприятие предварительно назначено на вечер воскресенья. Остальные не поймут, но elri в курсе.

Завтра встреча с нужным человеком, новые визиты к врачам и ожидание вердикта по работе. на самая неделя истекает завтра. Сомневаюсь, что завтра будет вердикт. Скорее всего придется смириться с тем, что мне предстоит поиск работы в самое неудачное для этого время.

---

Прага, прощай!

Допиваю последнюю бутылку пива из тебя, Крушовице...

Сегодня бездельничала весь день. Слушала "Серебряный дождь" и наслаждалась. К зубному не сходила. Ни в "Библио-Глобусе", ни в "Молодой гвардии" Петровича не нашла. Где его купить?



Напиться и забыться. Оказывается, работает весь штат, кроме меня и нашего аналитика...Это я узнала от коллеги, с которым столкнулась сегодня в метро...



Завтра весь день хожу по врачам, а вечером встречаюсь с Виктором. И нафига мне это все надо? У меня сложилось впечатление, что я уже ни на что не способна... Надо было поехать на семинар в Киев... Если бы я только знала, сколько это все продлится! Увидеть Сергея, расслабиться, забыться, побыть девочкой несмышленной... Но нет. Впереди борьба за место под солнцем. Как грубо и грустно. Дайте мне другую работу с зарплатой не менее 700, я откажусь от этого уюта и привычной атмосферы. Идеальны были бы постоянные командировки: карету мне, карету! Или хотя бы электричку. Задыхаюсь в Москве. Меня нельзя так мурыжить ожиданием даже несколько дней. Я съезжаю с катушек. Ожидание для меня - худшее наказание.

---

Горан Петрович. Слова.

Чрезвычайно магический литературно и фактически рассказ в комментах. Собираюсь купить книгу автора.

Мистические записи про Таро и Темную Богиню не дает что-то делать, связь ни к черту, они просто не сохраняются. Кто-то увидел бы в этом просто глюки, а я сочла знаком: дублировать не буду.

---

о теории и практике

Теоретически, я могу многое. Но теоретически все могут все.

А на практике я последнее время избегаю брать на себя ответственность за других, ибо:



1) Сразу начинаю чувствовать себя слишком важной, ответственной за жизнь другого и его проблемы начинаю брать на себя. А это значит, если я их не решу, буду чувствовать себя слишком ничтожной. А зачем мне это надо? А если решу, что кроме гордости мне это даст? Ничего. А гордость разве плюс?



2) Я постоянно боюсь сделать что-нибудь не так, ибо чаще всего вообще не знаю, как это у меня получается. Я не могу объяснить некоторые вещи, поэтому в половине случаев уже плюнула на эти объяснения. Есть и есть. Может и зря. Ибо если бы ученые были такими же, как я, ни одно изобретение не было бы выпущено до сих пор в серийное производство.



3) Брать ответственность за других можно лишь тогда, когда ты уверенно берешь ответственность за самого себя. А я про себя такое сказать не могу. Я была бы рада переложить и это бремя на чужие плечи, да только плеч таких на горизонте не видно: каждому хватает своей ответственности.

---

Еще день назад я бы обрадовалась

Поздравляем!



Вы выиграли кружку пива, участвуя в розыгрыше на сайте пивного ресторана "Заправочный". Для получения приза вам необходимо прийти к нам в ресторан, предварительно распечатав ваш персональный купон, зайдя по ссылке (ссылка прилагается).



Мне теперь бочкой пива надо заливать мою невнятность, кружка не спасет. А может ну его на фиг, ожидание это и все такое, а просто закинуть резюме в сеть и начать обзванивать знакомых? Интуиция мне отказала, хотя кажется (то ведь только кажется, а не знаю), что контракт перезаключат и все будет в порядке... Но порядочные фирмы не поступают так со своими сотрудниками. Не объявляют 3 января, когда некоторые уехали за границу, "сидите, дорогие, в отпуске, неизвестно за чей счет и ждите решения своей судьбы. Просим вас минимум неделю не искать новую работу, а лучше две на всякий случай. Скорее всего на 100 процентов все будет хорошо." Нет, я верю своему начальнику, он у меня золотой, но ведь от него тоже не все зависит. Да и его любимчик, мой коллега, и еще один человек, незаменимый его зам, работают. Вот и сидят они втроем в офисе, из семерых... А мы все остальные в жопе. Ну Валера выдержит, у него этот доход не самый основной. Да даже не в этом дело. Почему вам сложно было сказать об этом ДО нового года? Какого хрена? Я бы сэкономила деньги, раз уже нельзя было не ехать... Да, я не привозила бы маме этот подарок... Ей он без надобности. Целые нервы были бы для нее гораздо более дорогим подарком. А как я теперь ей это скажу вечером? Может просто скрыть? Может сказать, что я была на работе, а потом все разрешится само собой и тогда скажу задним числом? Даже не знаю, как правильно. Для меня это снег на голову, а для нее обухом по голове. У нее самой очень ненадежная ситуация с работой.

Господи, и начальник уже куда-то ушел. Хорошо, если на новое совещание... Но я помню, какие у него там совещания. В прошлый раз меня чуть не месяц шмонали, прежде чем в кабинет к главному боссу пустить на ПЯТИМИНУТНЫЕ переговоры!



А может я зря показала, что так в них нуждаюсь? Может нужно было сблефовать, сделав безраличный вид и сказав: "Ну конечно, я предпочту работать у вас, но работу все равно поищу, не единственные чай..." Да только кого удивишь нынче таким геройством, особенно, когда после декабря пруд пруди безработных политтехнологов, а журналистов безработных всегда до жопы? В общем, утешить может только одно: когда-то у меня уже была такая ситуация, я тоже переживала, увольняясь со старой работы, а потом нашла новую на 200 баксов больше и интереснее в несколько раз... Правда, сегодня инфляция эти 200 почти обесценила, да и работы я делала в последние два месяца в два раза больше, чем мы договаривались при наеме, и за те же деньги. А о повышении даже не заикалась. И так снесла то, что обещали премию полсотни баксов и просто с нею прокатили...

В прошлый раз я искала работу в течение двух месяцев, потому что там тоже затянулось ожидание. Я не пониманию начальников, которые чего-то муражат, заставляют чего-то ждать! Скажите вы сразу, так всем будет лучше. Не хотели портить Новый год? Это ли отговорка? Господи, чувствую себя просто выбитой из колеи...И ведь ничего не докажешь. По закону положено пособие, но хрен его нам кто даст. У меня даже трудовая дома лежит, а этот контракт так, бумажка со смешной суммой в роли зарплаты, которую я даже не знаю. Да, никаких налогов, никакого статуса. Запись о том, что я здесь работала сделают лишь по увольнении отсюда.



Посмотрела сейчас Эрин Брокович, но это меня не спасло.

Да, я знаю, что такое случается, что не катастрофа, что меня не послали на хрен, а просто сказали посидеть в отпуске. В общем, отдыхай - не хочу... Сегодня вечером сделаю английский и позвоню по поводу одной подработки, за которую не хотела браться...



Ну что, может сейчас стоит вымыть голову, найти у кого-нибудь принтер, распечатать этот чертов купон и пойти выпить демонстративно кружку пива в ресторан, ничего не заказывая? Потому что шиковать мне нынче не положено.

Вот тебе, дорогуша, и Египет в феврале. Доегиптилась... Если работа будет новая, но никакого больше отпуска тебе в этом году не светит... Ни-ка-ко-го!

Ну-ну, пожалей еще себя, дура, может легче станет... Или колоду потряси, глядишь заговорит... Съезди еще к подружке погадай, которой все по хрену, поносись вокруг нее юлой.



фотографии из Праги готовы... Сижу и улыбаюсь...

---

Мир рушится. Колода молчит. И мне даже не у кого спросить, что будет... В себя верить разучилась, ждать нет сил.

Паника... За маму особенно боюсь, я-то справлюсь, а вот она будет нервничать, если сейчас рухнет мой маленький мир...

Я в отпуске до продления контракта... Когда уезжала, что было лучше некуда.

---

Меня начинает напрягать этот затянувшийся отпуск. Сейчас позвонил начальник и сказал, что у них совещание и они решают, кого вызывать из отпуска. Сиди, мол, милая, пока дома. Пока я не позвоню. Теперь это мне уже не нравится. Не хватало еще остаться без работы сразу после Нового года, когда реально ни единого серьезного предложения на горизонте. Все, что мелькает, ожидается после марта. Сжала кулачки и молюсь всем силам сразу, чтобы все было в порядке.



А еще моя колода начала глючить. Я думала это просто мое восприятие, мои тараканы. Когда гадала О. в сочельник, попали уже на Рождество. К тому же О. неодобрительно отозвалась о гадании, не понравилось ей, что гадости говорю всякие. И с тех пор колода заглючила. Отказывается отвечать. Только истории может рассказывать: едкие. На вопрос, что делать, чтобы заговорила, неизенно выдавала Мага. Ну что ж, стала я ее чистить и заново заряжать.



Вчера, то есть сегодня ночью сделала... Теперь лежит у меня в колыбели вроде бы совсем новое существо, незнакомое. Странное ощущение какой-то утраты дорогого друга, а что пришло, пока непонятно. Теперь она просит меня сшить новый мешочек, из белого льна...



А ведь все началось с того, что у меня никак не доходили руки подшить старый... Может в этом главная соль? Говорит, нет, хотя я же столько обещала и не выполняла! Господи, то ли я вся погрязла уже в предрассудках, то ли вправду грядет некая грандиозная задница...

---

радио

Оказывается, моему настроению последнего времени созвучна музыка на радио "Серебряный дождь". "Наше радио" получило лейбл "ПОПСА" и ушло из фаворитов очень надолго. Теперь чаще всего "Серебряный дождь", а иногда "Монте Карло", реже...

---

Пришла на работу и обнаружила, что меня там и не ждали. Сказали: сиди дома до 12-го числа. И я, радостная, заскочила по дороге в "Молодую гвардию", книжонку купила и домой отдыхать. Завидуйте теперь!

---

У-у-у, это славное место, Камчатка!

Это сладкое слово, Камчатка!



*сладко и мечтательно потягивается и в люлю...*

---

Оля позвонила... Ну у нее и судьба. Она сложная и противоречивая. Я не знаю, угонятся ли за нею какие-нибудь карты... Как все сложно!

Она теперь в Москве, ее бывший бф ныне ее пациент (она медсестра), так как попал в автокатастрофу. Она с ним живет безвылазно, думает даже о переводе на учебу в Москву. Но все непонятно. Я сегодня еду к ним в гости. С Таро и бутылкой бехеровки. Сочельник и все такое... Вот же, блин!

---

Во-первых, с утра пораньше зазвонил будильник на мобилке.

В праге было бы 9 утра, а тут он меня поднял в 11. Даже не удивилась, привычно вскочила. Смотрю - а я и дома. И бежать никуда не надо, спускаться к завтраку, завтрак вообще на плите и разогреть его можно когда угодно. Не нужно бежать по магазинам или на осмотр очередного музея, не нужно снова есть творог, вечером не будет пива в хорошем ресторане, но может быть просто хорошее пиво дома у хорошего человека. Однако, мне хочется просто отдохнуть от пива... Слишком хорошо - тоже не хорошо. И острое чувство, что что-то там в праге я забыла, надо вернуться, сейчас срочно. Кое-что оставить, кое-что еще купить... Весну мне, весну! Или клад, чтобы успеть везде.Я хочу путешествовать, как итальянцы. Им в Чехию даже не надо визу. А еще у них денег куры не клюют, но в Италии бокал дайкири стоит 40 евро. Нет, ну ее в болото, эту Италию. Хотя меня туда уже приглашали. И ехать есть к кому, но не поеду...

Эх, дайте мне сумасшедшего попутчика в какую-нибудь весну или в теплом августе. Попутчика, который любит пиво, не устает гулять, может рвануть искупаться в Вары, да хоть к черту на рога может рвануть, ибо машину тоже водит. А я его буду по улочкам водить. Совсем безлюдным, потому что не самый туристический сезон. Или даже пусть будут попадаться человеки, а мы их будем обходить... А потом обниматься за каким-нибудь костелом. И купим большую кудлатую ведьму на веревочке и будем дергать ее за нос... Еще будем шептать хором "Кжижиткова", потому что это слово, приятное на вкус...

Будем делать друг другу массаж в номере отеля или просто на вершине горы... Мне это нужно. Сегодня сочельник. Пора желаний и вопрошений... Я всю спросила у своего Таро уже вчера. У меня вообще нет вопросов... У меня странное настроение. Я вроде бы еще и там, а вот уже и здесь...



Позвонила вчера Оле. Она опять переехала к своему Алексу. Прыткая какая! Только как теперь созвониться, ума не приложу... А может она уже на Кубе?

---

настроение - легкий минорный лад

Знаете, я не минуты не скучала без интернета. И тем более не скучала без рожи Путина по телевизору в НГ, не скучала без Москвы, разве только без ее круглосуточности, когда недовольная чешка (точно обучь, а не человек), выпихивала нас в последнюю ночь в 4 утра на мороз. потому что бар закрывался.

И тем не менее я приехала и залезла в diary и ЖЖ писать впечатления, а через несколько дней мне пришлют цифровые фотки из двух частей света - но все о Праге...



Я космополит, точно. Но у меня нет времени и такой кучи денег, чтобы путешествовать. но мне это нравится. Только чувствую вину. Чувствую за то, что мама была здесь, а не тма со мной, что мой шоппинг получился невнятным, что я не купила всего, что нужно было бы и что могла себе позволить, что у меня не было больше денег. Жалею, что купила маме гранаты, потому что она вроде бы и рада, а вроде бы и не очень. Потому что я сама знаю, что в наборе не хватает кулончика, но на него денег уже не хватило... Ах, если бы ужаться... 300 бы хватило, а на 200 только сережки и кольцо... А она говорит, здесь потратили бы деньги с бОльшей пользой. А мне просто хотелось сделать ей приятно. но подарок это такая вещь... Может она бы совсем другую модель выбрала? Тяжело...



Я так и не купила колоду Таро Праги, потому что ее не было во всем городе. В этой драной католической стране, оказывается, презирают ведьм и очень редко продают ТАРО, а этой колоды не было, магазин, где она была, был закрыт. Они вообще все куда-то делись, они не работают... Я их готова убить, всю чешскую Чехию. Чехи - самая паскудная нация, я их ненавижу. Всю Чехию надо заселить русскими и разными другими. Тогда у них не было бы все через жопу, оставить только фамилии пивоваров. Все. потому что все строители красивых соборов у них все равно уже вымерли. Окраина Праги в 100 раз хуже, чем наше Солнцево - серость, ни единого листочка, убогие дома. дома красивые только в центре, точно говорю. Живут они бедно-бедно, одеваются ужасно, дешево и ужасно, как у нас в Луже...



Я даже не знаю, вернусь ли я еще в этот город. весной там красиво, но в Карловых Варах все равно лучше...

Мне надо копить деньги, чтобы куда-нибудь отвезти маму...

Но с ней я вдвоем не поеду: мы ж там друг друга загрызем, а ей с кем ехать? Ее подруги какие-то долбанутые. Да и неизвестно, когда я теперь накоплю, что будет после марта.

Мне нужна куча денег. Я даже придумала бизнес: давайте продавать горячий глитвейн на улицах Москвы, недорого. Спрос будет огромен! В Праге это есть. Только помогите с разрешениями и с инвентарем и т.д. для реализации идеи. В общем, нужен партнер по бизнесу. Правда, я бы уже решилась...

Иначе я не выживу на те копейки, что получаю.

Нужно срочно покупать диван. От кровати у меня болит шея. А еще стул удобный, потому что от сидения на кровати, как и от спанья на ней, у меня тоже жутко болит шея. Именно в этом причина бессоницы, хотя я уже скоро спать. В Праге нынче 23 часа, а вчерашнюю ночь мы спали 2 часа. Вернее, это было уже утро...

---

снова дома...

Ну что, друзья, я приехала...

Могу описать все в двух словах, могу в 6 страницах. Вам как?



Позже буду писать целую рецензию для тех, кто собирается отъезжать в Прагу о том, что там надо делать, а что лучше не надо.



Ощущение очень странное: что-то неуспела, чего-то перекушала, что-то получила сполна, а может даже слишком. Многое впереди и вообще...



Мужчин было много, секса могло быть о-очень много, но я берегу свое здоровье и просто из принципа не сплю с первыми встречными любой национальности. А больше всего в новогодней Праге итальянцев. Они тут отрываются и норовят броситься на все, что движется. Но нам каким-то чудом удалось в последнюю ночь своего пребывания в стране красивейших костелов и отличного пива найти двух нормальных итальянцев и совершенствовать с ними разговорный английский под бокал дайкири в баре, который работал в Праге дольше всего - до четырех утра, и это в центре!



А так были еще бразильцы в кафе, русский из Вирджинии (Ирландия), бывший житель Томска по имени Сергей в НГ, какой-то итальянец в Карловых Варах в термальном бассейне, которых хотел сначала Риту, потом меня, я лучше обеих сразу, прямо там, и норовил прижиматься всеми местами подряд, но в итоге был послан.



Чешские мужчины не котируются. Они инертны, как амебы, не красивы чаще, чем наоборот, скучны, не умеют гулять, ночью спят даже в Новый год, за редким исключением. В общем чешская нация обоего пола получила у меня оценку 2, то есть уроды они и зануды, а дальше скажу хлеще. Но праздника это не испортило. Нет уж, ребята, в НГ мы оторвались так, что вздрогнула вся Прага, но и мы выжили.



Староместская площадь получила в жертву мои новенькие туфли, ибо кто-то разорвал дно моего пакета и туфельки тю-тю ибо народу там было больше, чем на Ходынке в 19 веке. Фейерверки, шампанское рекой, речь на разных языках, фланирование по кафешкам, по мосту, фото ночного города, песни, беседа. После встречи русского НГ познакомились с С., пошли с ним гулять, часа в три ночи проводили домой подругу, дальше затусовались с ним в ночной клуб, клуб оказался отстойный, сбежали оттуда, только нас и видели. На набережной любовались теплоходиками, забрели в маленький барчик для местных, которые оказались очень душевными (одни на весь город) и отлично гуляли аж до шести утра. Договорились встречаться еще и 1-го, но мы уехали на экскурсию, а он уезжал второго. Есть его e-mail, будут высланы фотки, как собственно, и итальянцами. С ним уже почти роман случился, правда, абсолютно ни к чему ни обязывающий и совсем мимолетный. А наши турысты сидели с гостинице, ну что скажешь на это цензурного, кроме...?



Карловы Вары вообще вне всяких слов - красивейший город, который понравился мне гораздо больше, чем Прага, и куда хочется вернуться.



Еще был Музей смерти в Кутна Горе, на храм смерти он не похож, ибо слишком мертво-равнодушный. Но там из 14 тысяч черепов люстры, алтарь, дароносица и прочие украшательства.

Некоторые оригиналы приезжают в такую часовню венчаться. А я только слегка поправила там здоровья после бессонной новогодней ночи. Ага, нам устроили обязательную экскурсию 1-го утром и почти вся группа на нее поехала...А 31-го до самого вечера бродили с экскурсией по Праге.



Деньги ушли все, этот город, как бездонная бочка, сколько туда ни бери, мало все. Везла сумок, как мешочница, зато чего только не привезла! 4 по 1,5 литра эксклюзивных сортов пива: банановое, кофейное, темное, пшеничное, каких не достанешь нигде, кроме, как там, бехеровки, свитерок и маечку, маме гранат в золоте, то надо было бы наборчик с кулоном, а денег было маловато...



Пива было перепробовано ОЧЕНЬ много. Я все еще не верю, что я в Москве. Зачем я тут? Поехала бы еще куда-нибудь путешествовать, и так всю жизнь. Хотя в этой поездке я убедилась, что Москва во многом лучший город земли, хотя бы в том, что у нас куча круглосуточных магазинов и нормальные рестораны и бары, особенно в центре, тоже круглосуточные.

В смысле, до утра. А Прага - город долбанутых жаворонков.



Следующая страна - Египет.

А подробюности про Чехию позже, может даже завтра.