грустное про секс

Снова начались эротические сны. Сколько месяцев воздержания, уже даже не считаю: много. А самое ужасное, что в реале даже абсолютно не хочется. Потому что не хочется лишь бы с кем, а хочется любви и страсти. А нету. Мастурбация уже не возбуждает, наверное пора обновлять коллекцию порно. Но мне лень доехать до трех вокзалов, а я не люблю процесс покупки дисков, когда меня, такую выглядящую лет на 20 девицу, внимательно осматривают с ног до головы какими-то сальными взглядами и думают наверное: она проститутка или просто озабоченная? потому что меня традиционное порно не интересует: зачем я буду покупать то, что могу попробовать и так. Я бы покупала с насилием, пусть и игровым, если бы продавали нормальное, с групповым. Но не продают. Или я не знаю, где. Поэтому ограничиваюсь обычной групповухой. А она какая-то скучная что ли, но классика еще скучнее (я не про заниматься сейчас, я про смотреть). А еще меня тут просветили - что опять виновата астрология, вернее ретроградный Марс, который снижает сексуальное влечение у мужиков и вообще отнимает энергию, необходимую для новых дел. Период стартовал с 15 ноября и продлится аж до конца января будущего года. Говорят период благоприятен для медитации, размышлений и извращенцев.
М-да...

---

а на самом деле

Признаюсь как на духу: я хочу жить исключительно для себя, не быть обязанной никому, ни о чем не думать и чтобы все происходило само собой как я захочу. И никаких тебе "обстоятельств" или планов. Все само собой, сию минуту и даже не по мановению волшебной палочки, а просто так.

---

футбольная тема

Ну что я скажу: нашим помогла госпожа удача и слабость Андорры. Я вообще удивляюсь, как это можно хотя бы дважды не распечатать ворота такой дурацкой команды, которая даже ни одной точной передачи сделать не сумела? Да еще и умудряться обороняться в конце игры? Хорваты молодцы - есть в жизни место подвигу. А заносчивые англичане получили по заслугам. Россия-Андорра: 1:0, мы на чемпионате Европы. Не удивлюсь, если вылетим очень быстро. Но какое-то время в нашем футболе покрутятся денежки.

---

Ужас что творится: я ударилась в политические споры. В результате мне вставать через 2 часа, а я еще не ложилась. И кем я завтра буду?

---

Хочется объять необъятное, а не получается. Какая-то стена. Внутри она, или снаружи, я не понимаю. Выбраться за пределы пока не получается. Главное непонятно, где эти пределы и куда идти. Осень кончится всего через пару недель, а осеннее обострение в виде размышлений о смысле жизни продолжается. Уходить легко: меняется что-то снаружи и появляется стимул меняться внутри, даже если ради этого придется что-то сломать. Оставаться сложнее, даже там, где тебе хорошо, потому что это все равно, что послушание в миру - надо преодолеть больше в тех условиях, когда к тебе привыкли уже к такой, какая ты есть, и готовы к тому, что такой ты и останешься. Я знаю свои недостатки, самый главный из них - непоследовательность. Я берусь за что-то и бросаю на полпути, а так хочется довести до конца. Но не хватает запала, да и лень говорит, что "и так сойдет". И еще я не могу смириться с тем, что что-то может быть постепенно. Мне надо все и сразу. Иначе я страдаю. Я не могу быть хуже кого-то, мне тяжело от этого, даже если я понимаю, что это - объективный факт. У человека просто больше опыта, ну не может спец за год-полтора работы делать столько же и знать, сколько спец с 8-10 годами работы. Но для меня это не оправдание. Я боюсь другого. Боюсь, что я привыкну быть не лучшей, что я смирюсь с этим и начну плыть по течению. Тогда у меня пропадет и всякий смысл в работе, который я пытаюсь разыскать сейчас. Я хочу, чтобы мне кто-то помог. Я не могу быть одна. Мне это нужно. Но некому. Надо просто взять себя в руки. До отпуска всего-то месяц или даже меньше, в зависимости от...
Насчет тайм-менеджмента: все заброшено самым позорным образом. Я возьму себя в ежовые рукавицы и продолжу заниматься. Но сейчас следует констатировать: бездарные выходные, нереализованные планы и полное потакание лени.

---

сиюминутное

Пожалуйста, засыпай! Засыпай, та, что грезит, та, что играет! Баю-баюшки-ба-ю-ю-ю-ю... Ты плачешь и платишь, каждой секундой платишь за эту веху пути. Пойми, зачем и почем. Тонкие пальцы. возьмите нить, сплетите узор, проложите путь! Чтобы глаза разглядели, чтобы руки нащупали, чтобы нос почуял, а сердце полетело вперед! Созревай, сердце! Расцветай лепестками! Открывайся миру, которое было закупорено! Своему миру, родному миру! Прими за аксиому утверждение, что ты живешь итам, где должна быть для своего лучшего урока. И его ты непременно усвоишь. Даже если сама еще в это не веришь. Просто ты уже видела, что бывает, если пытаться забежать вперед. Это возможно, это реально, но для того, чтобы перелететь океан и не утонуть, надо не только верить, надо иметь огромное количество энергии и открытость миру, которая ее дает. Не своим представлениям об этом мире, очередным сценариям, а той Вселенной, которая есть сама сущность. Услышь же наконец то, что шепчут тебе на ухо, перенеси переносной смысл!

---

моя следующая настольная книга

Ольга Арефьева
"Смерть и приключения Ефросиньи Прекрасной" - фрагмент из книги

Глаза

Французы говорят: женщина стареет через две недели после смерти. Через ее глаза много лет неслась жизнь, полная и пустая одновременно. Глаза пропускали бесконечный поток реальности, постепенно становясь всё менее прозрачными от застревающих в них мелких, вроде пыли, осколков мира. Многие годы озера глазниц копили в себе усталость, пока она не поняла, что больше не в силах смотреть на мир, такой прекрасный, такой разнообразный - и такой иллюзорный. Тогда она закрыла глаза руками, чтобы распробовать вкус пустоты, которую показывали ей измученные зрачки. Темнота в них была вовсе не черной, она была источена светящимися пылинками несуществующих дальних звезд и млечных путей, вспышками галактик и запятыми комет. Всё это были следы многолетних впечатлений, лиц любимых, видов внутренних комнат и внешних пейзажей. Старость состоит не в слабости, она состоит в излишней заполненности. Она больше не могла съесть в себя ничего нового из этой реальности. Смерть, как самый верный и благочестивый итог, замаячила впереди, но она поняла, что что-то в ней не хочет с этим соглашаться. В самой мысли смерти было что-то от подсказки извне. Что-то от ложного, слишком простого выхода. Она закрывала глаза бессонными ночами и смотрела на хаотическую пляску картинок внутри век. Много слоев накопила память ее глаз, так много, что они потеряли кристальность, стали мутными и обратились внутрь себя. Вначале она просто смотрела, потом начала учиться потихоньку сдирать с изображения прошлые видения - пленку за пленкой. Она снимала с себя прошлое днями и годами, отдавала небытию вещи и лица, выдавливала из себя события и прочитанные книги. Она выдыхала свою жизнь так же, как много лет до того жадно вдыхала ее. Она возвращалась к каждому своему дню и закрывала его, продолжая знать всё, что знала раньше, но уже отстраненно, не как участник кино, и даже не как зритель. Она сыграла свою смерть, накормив ее своей памятью, чтобы уцелеть самой. Было радостно потерять всё.

www.ark.ru/ins/efrosinya/fragment.html

---

Таро, знаки, жизнь...

Иногда в жэизни случаются такие непостижимые случайности, что начинаешь верить в судьбу. Я потом расскажу, возможно, что со мной вчера вечером случилось и кого я встретила, ни разу того не ожидая. Воплотилась какая-то миллионная доля вероятности и наша встреча случилась, это просто чудо!
Пора заново учиться читать знаки, а то последнее время происходит столько такого нежданно-негаданного, я потом ломаю голову, к чему это и как воспринимать, а все оказывается очень просто. Как с попыткой смены работы: знак был про испытание, самосовершенствование здесь и сейчас и "всему свое время и свое место".
А еще мне очень хочется встретиться руками с одним человеком. Или с двумя. Чтобы говорить без слов, и творить, и вспоминать. И поучаствовать в мистерии литья свечей с формированием намеренья. Или организовать группу по хождению в арканы и медитациям на Таро, причем желательно такие колоды, как Ошо Дзен или Vision Quest. Причем наставник из меня наверное еще аховый. Это была бы группа взаимного обучения, которая стимулировала бы меня творить "каркасы сценариев" медитаций, а потом, обсуждая опыт каждого можно приходить к каким-то выводам, можно создавать общее поле, можно находить свои ответы. Это было бы интересно и это бы помогло организовать время, которое бездарно тратится на мысли о работе. Нерабочее время. Нет случайно у кого-нибудь из френдов интереса к участию в подобной группе? Очной. Я бы рассказала свое видение технической организации процесса и послушала бы ваши предложения. Возможно даже на некоммерческой основе в домашней квартире. И чтобы не более 5 человек в идеале. Я давно над этим думаю. Самостоятельно организовать полное прохождение колоды все никак не получается, а отдельные опыты как по арканам, так и по связкам весьма впечатляют. Есть такие медитации, куда гораздо лучше входишь с чужого голоса, чем, когда сам идешь исключительно за ниточкой образа: образ может теряться, мысли - путаться. А тут тебя ведут. Я сама хотела бы ходить на подобную группу, даже знала человека, который проводил. Но это было очень нерегулярно и не знаю, есть ли теперь.
Я чувствую, как меняется паутина мира. Меняется год, что-то становится иным, новым. Вот он, постсамайн. Что-то меняется во мне, хотя внешне все остается по-прежнему. Но нет, и внешне что-то поменялось. Я думаю, что главное еще впереди. Последнее время слишком часто стала задумываться о смысле жизни. А это просто так не происходит и не проходит. Очень скоро. очень скоро я найду то, что ищу и получу ответы на свои вопросы. Это будет, я знаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

работать, чтобы жить...

Порываюсь вернуться в ЖЖ. Это дурость. Поэтому удерживаю себя. Ну нельзя так. Я там слишком расслабляюсь. И того гляди, нарвусь. Не надо, пусть мне тут по-прежнему неуютно, это даже на руку. Меньше хочется откровенничать. ЖЖ ведь задумывался изначально как рабочий инструмент. Нехорошо бывает, когда начинаешь путать работу и дом. Кстати, по жизни это уже частично происходит: сны о работе, 80% мыслей - о ней. И никакого глобального увлечения, кроме путешествий, а ими не сильно займешь все остающееся от работы время. Еще последнее время взяла моду ждать коллег и вместе ехать в метро в сторону дома. Задержка на работе еще 20-30 минут. Домой не хочется. Это ненормально, я понимаю. Отсюда и нерациональное использование времени. А правда в том, что на работе я чувствую себя уютнее, чем дома. Роднее. Нужнее. Даже если понимаю, что это не совсем так.

---

текущее

Хочется не меняться. Хочется оставаться собой и не напрягаться ни разу. Спать до полудня, даже если проснулась в 10 утра. Неторопливо писать, по дороге много думая и раскладывая пасьянс. Получать темы "с неба". Плевать на цифры. Откладывать "на потом" кучу планов. Разве что привычка не опаздывать на встречи будет по-настоящему полезной, если право двух раз без опозданий не станет исключением. Книжка по тайм-менеджменту куплена, но уже второй день лежит на столе и не открыта. Интересно, буду я опять себя преодолевать. ломать и строить или снова скачусь к привычному ритму существования, пусть на своем месте, но так, по-прежнему? Все-таки развиваться куда-то надо! Роботом я все равно не стану, но жить в такой неорганизованности, как я живу, наверное все-таки неправильно.
А еще я вчера курила кальян и это было вкусно. Когда это делаешь редко, чувствуешь вкус. До выходных осталось полтора дня. Ура!

---

тайм-менеджмент:отчет

Выполнила практически всего две задачи из почти что десяти запланированных. все остальное перенеслось на сегодня. Но эти две задачи немаловажные. Первая - я пришла на мероприятие вовремя. Главное - завтра повторить этот подвиг с деловой встречей, чтобы это не казалось исключением из правил.
Замечания по ходу дела:
- я по-прежнему нерационально использую время на работе. медленно пишу, много размышляю.
- я по-прежнему ложусь спать абы когда. а потом наутро вареная. а все из-за игрушек бестолковых и бессмысленных.
- я по-прежнему не всем перезваниваю, кому обещала и выполняю не все данные обещания. впрочем тут идеала вряд ли достичь, тем более быстро

Завтра, уже сегодня, хотелось бы выполнить хотя бы половину задуманного.

---

тест. политика

Поддерживаете ли Вы Путина? Вы плохо поддерживаете Путина. Ваш кандидат – скорее Лужков Пройти тест

---

тайм-менеджмент:первые результаты

Что ж, пока не фонтан, но уже что-то. Вчера я никуда не выбиралась, сегодня назначила встречу на 21.15. Выскочила из дома минут за шесть. В итоге, по словам собеседника, опоздала минут на 10. (но это с учетом того, что на градероб и т.д.) Это минус, потому что хотела придти вовремя, но потратила целых 2-3 минуты на то, чтобы написать в ЖЖ о том, чтобы сюжет с Алисой Селезневой записали А тут каждая минута на счету. Но с другой стороны, мое стандартное время опоздания 15 минут, а тут уже минус 5 минут, прогресс. Напоследок засекла, сколько времени трачу на путь от метро до дома неспешным, но бодрым шагом. Выяснилось - 9 минут. Ну считай 10. Так что нужно это использовать завтра, учитывая наличие деловых мероприятий. Цель-идеал завтра: придти вовремя на оба. Цель-реал: придти заранее. И не опаздывать. Потому что одно из мероприятий - в суде, а там нужен зазор на получение пропусков и иную трихомундию. Завтра также намерена купить в бумажном виде книжку по тайм-менеджменту, сделать себе пометок и начать план дня в ежедневнике.
Завтра по результатам дня здесь, надеюсь, будет отчет.
Следующий этап после того, как я научусь более-менее не опаздывать: перезванивать всем, кому обещала, вовремя, даже тем, кто казалось бы, не сильно нужен сейчас. Затем надо научиться вообще не обещать того, что я знаю на 90%, что не смогу выполнить. Ну и в совокупности с этим научиться говорить твердое нет.
И никакого писательства в ЖЖ. На чтение френд-ленты время пока не ограничиваю, но на этой неделе и такую меру начну применять, не сразу, но начну. Не более двух часов в день. но не с понедельника. Глядишь, пройдет месяц, и если я выдержу и не сдуюсь, то научусь оптимизировать время.

---

переделываю себя. надолго ли меня хватит? надеюсь на лучшее

Осознанно лениться в свой выходной день. И не жалеть об этом.
План на понедельник:

- Придти вовремя на все те встречи и мероприятия, на которых я должна буду быть

И пока хватит. В дальнейших планах научиться составлять план дня, вовремя перезванивать всем те, кому я обещала перезвонить именно в это время, научиться вести базу не на бумажках, а на компьютере и начать планировать свое рабочее время рационально. чередуя отдых и занятие делом. А также научиться говорить нет.
Второй день ничего не пишу в ЖЖ в открытую, все под глухим для всех замком. Рано или поздно надеюсь прекратить писать совсем. Но френд-ленту прекратить читать не смогу и не хочу. Просто стала чаще комментировать тех, кто мне интересен. Следующим этапом планирую френдоцит, но пока к нему морально не готова. А когда пройдет две недели со дня моего моратория, официально объявлю, что этот ЖЖ - только для чтения френд-ленты и участия в ряде сообществ. Надеюсь, что я не сломаюсь раньше. заводить что-то другое пока нет желания. Для этого же фактически надо родиться заново! Какой все-таки наркотик эти блоги! Они мне что-то дают, но так много забирают! Надо будет найти кого-нибудь за денежку, кто сохранит мне на диск каждую запись, весь журнал, чтобы можно было затем убить жж в сети, если вдруг. Мне пока страшно представить, что все это может исчезнуть. Хотя я не помню, когда я последний раз что-либо там перечитывала. Или здесь. И есть ли в этом смысл. Отрезок жизни, высказанные мысли, от которых освобождаешься и они уходят вникуда. Зачем тащить этот груз дальше? Может есть смысл сделать, как делают буддисткие монахи с мандалой? Но чувство собственной важности шепчет, что тут - большой отрезок жизни: а вдруг пригодится. Этот "вдруг" может случиться раз в жизни, а может не случиться никогда. а может случиться с кем-то другим и оказаться во вред автору. Но мы можем только гадать о последствиях.
Опять в итоге начинала за здравие, а потом впала в рефлексию.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

размышления на тему блогов

Может мне вернуться к вам? Это могло бы показаться относительно безопасным. учитывая, что 99% вас никак не связано с моей работой, вам это неинтересно и зная это, я не буду об этом писать, а если буду , то совсем в другом ключе - не профессиональном, а эмоциональном. Но я не чувствую вас, не чувствую отклика, уже давно. Не чувствую родства. Я читаю отдельных из вас, очень мельком, 99% из тех, кого читаю, знаю лично. Это тупик? Или есть почва для возвращения. Для меня ЖЖ - наркотик. Я не знаю, как лечиться от блогов, а ведь рано или поздно они доведут меня до плохого. Необходимость фильтровать базар меня убивает. Я хочу просто быть собой, как в обычном тетрадном дневнике, который может никто не прочитать, но в отличие от него, получать отклик на свои слова от тех, чье мнение мне небезразлично. кажется в этом смысл френд-политики. Но беда в том, что те, кого мне интересно читать, далеко не всегда я хочу, чтобы они читали меня под замком. А если я не дам им этой возможности. они исключат из френдов. это замкнутый круг. А я не могу им доверять после одного предательства. Я не имею права. Иначе будет прокол. Надо что-то одно выбирать: или работа, а вся жизнь на стороне и никто о ней не знает, или работа - практически вся жизнь и от того, кто на ней, и скрываать-то нечего. Все, что сказано, за это будь готова ответить. Как легче, даже не знаю. Еще несколько лет назад в моей жизни не было никаких виртуальных дневников

---

Ухожу из ЖЖ. Слухи и сплетни все портят. Буду просто читать, писать туда больше не могу себе позволить. Интересно, на сколько меня хватит?

---

здесь и сейчас

Сделать, что хочется. Здесь и сейчас. Позволить себе быть. Отдохнуть, не внедряться, не входить, не выпытывать, не знать. Позволить себе тишину, если не прислушиваться к шуму машин за окном. Позволить себе комфорт в холодной квартире, завернувшись в теплый плед и закутав ноги в носки с начесом. Позволить себе знать, что нужна, но без меня сегодня справятся. И завтра справятся. Внутри тихонько знать, что будет отпуск, будет море и тепло, Уже совсем скоро. Быть любимой и любить, даже если не так, как принято.
Чего-то ждать и слушать музыку, близкую сердцу. Благодарить Бога за сам факт его существования. Вспоминать того. с кем бок о бок прошла пять лет и улыбаться.
Осень - странное время. Она побуждается углубляться внутрь, она, как междумирье. Еще не смерть, но уже не та бурная и яркая жизнь, которая была летом. Дыхание становится замедленным, мысли - свертываются в точку и стремятся исчезнуть. Так хочется им это позволить!

---

быть свободной

Захотеть и не придти на работу. никого не предупредить. Захотеть - и уехать в другую страну. Взять билет и уехать. Без подготовки. Без визы. Чтобы посмотреть в глаза таможеннику и он пропустил. Или лучше - расстаял в воздухе. Уехать на поиски. себя. И на поиски живых людей. Сбежать из каменных джунглей. Оставить маму. ее люблю, но она давит своим присутствием и никогда не позволит быть свободной. Не думать про завтра. Наличие завтра не предполагает свободы. Хоть раз пожить здесь и сейчас. Есть ли что-то страшнее того, чтобы быть здесь и сейчас, зная, что будущего не существует? И нет ничего, что могло бы его тебе гарантировать. Не закрываясь ни от плохого, ни от хорошего. Позволять всему случиться.