Проза жизни и смерти — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 15 сентября 2003

12:44

Эта неделя, как мне кажется, принесет что-то особенное. Ожидание чего-то волшебного и чудесного. И плевать. что выходные (один из, и скорее всего воскресенье) окажутся рабочими. Я очень надеюсь, что все щелкнет, переиграется и мне еще будет смысл взять билеты на Арефьеву и сходить-таки на нее. Хотя если нет, но сильно я не расстроюсь.

Погода радует солнечными бликами и теплом, а что еще надо? по такому случаю я сегодня даже в платье. Даже не очень длинном. В Льняном в этническом стиле :-)) Нравлюсь сама себе.

URL

12:19

Вы будете смеяться, но мы опять переехали. Нынче живем на Полянке, добираться от дома даже ближе. Посадили всех в одну комнату с низким потолком, я сижу у окошка, а телефон мой стоит на подоконнике. Неудобно... Начальства еще не видно. Я еще к работе не приступала. Английский сегодня намерена перенести на завтра, потому что чует мое сердце, что задержаться придется хоть на полчаса, да и подготовиться хочется уже по полной. Кстати, вы будете еще громче смеяться, но через месяц, говорят, мы переедем обратно в АХ. В ГОП-конторе это, оказывается, нормальная практика...

Вчера снова ходили за яблоками с мамой в Коломенское и под вечер, ака тяжеловозы, груженые пакетами, шли до дома.

URL

00:55

Просьба к читателям мужского пола

Если вы встретили спутницу жизни или просто подругу, с которой у вас взаимное чувство, расскажите об этом. Если вы чувствуете себя счастливыми, расскажите. Причина - я хочу убедиться, что это бывает. И хочу послушать, как это бывает у мужчин.

URL

воскресенье, 14 сентября 2003

17:10

Самые главные страхи: страх скуки и страх боли. Причем, мне кажется иногда, что и от того и от другого можно получать извращенное удовольствие, если очень постараться. Я знаю, что всегда могу разорвать порочный круг: выйти на улицу, наблюдать за людьми, уехать в лес, кому-нибудь позвонить, но... Почему-то я сейчас этого не делаю. Меня обнимает своими лапами нечто и несет в глубину океана, похожего на Солярис, и я там пропадаю. Все желания уходят. Без воздуха кружится голова, но не хочется даже дышать. В эти моменты хочется себя разрушить. Именно себя, не другого. Хищническая агрессивность просыпается во мне иначе.

За последние несколько месяцев у меня несколько раз болел зуб. Я могла бы пойти к врачу: была такая возможность. Но я не делала это. Своеобразное наслаждение: идешь в эту боль, как в бурную реку. Она щемящая, а не сквозная. Она накатывает волнами. С нею можно играть, хотя, конечно же, она неприятна. И тогда на помощь приходит психология или обезболивающие таблетки. Я всегда в силах это прекратить. Иногда я прекращаю, иногда нет. Это что-то вроде путешествия в безумие. Ведь еще один страх - страх продолжительного одиночества. Но и им я умею наслаждаться, смакуя, как старое терпкое вино.

Current film: Полет над гнездом кукушки

Current Music: Theatre of Tragedy "A Rose for the Dead"

URL

02:04

сегодня я что-то многословна под вечер

Добавила в избранное один весьма интересный дневник и теперь читаю сначала и с середины.Но дабы не раздувать список до бесконечности, кое-что почикала. Извините меня, но у меня все меньше остается времени, чтобы читать более сотни дневников, а ведь в некоторые хочется еще и вчитаться! Я избавила себя от впитывания депрессии, особенно от несчастных любовей. Люди имеют право ее испытывать, но это не мое. С моей эмпатией это как нюхать запах духов весьма для себя неприятный. Зачем? Я считаю, что любая любовь прекрасна либо она не настоящая. К чему страдать, если тебе сделан подарок? Надо использовать это. Не путайте даже влюбленность с обыкновенным желанием и тем более с похотью. Хочу и люблю не одно и тоже. А ощущать кожу человека можно даже на расстоянии. Я даже научилась ощущать запах чужих волос на расстоянии. Быть может, я его просто вспоминаю или проецирую себе, но то, что мне хотелось бы сейчас вдохнуть чей-то запах не повод отрывать человека от важных дел. Не повод, если ему самому не захочется от них оторваться...

Как научиться видеть самого человека, видеть его его глазами или хотя бы глазами просто наблюдателя? Я мечтаю научиться совсем не вешать на другого ярлычки, ни красивые глянцевые бирочки ни пошлые листовки типа "подлец", "ничтожество", "неудачник". Я делаю успехи, но все еще не уверена в результате. Я придумала себе сейчас его, придумала, достроив наблюдаемую картинку. Глупо. По-детски, совсем по детски. Я не хочу вырастать, поняла сейчас, что это абсолютно осознанно. Мне хочется видеть вокруг себя людей взрослых, но я уверена, что по-настоящему беспричинно счастливыми умеют быть только дети и те, кто ими остается. Я такая. Я не взрослая. Я умею быть чувственной, интересной, непосредственной, сосредоточенной, умной, циничной, но я при этом все равно остаюсь ребенком. Еще бы впитать и сделать аксиомным своим качеством врожденную способность ребенка безусловно любить: не за что-нибудь, не ради чего-нибудь, а просто за то, что он или она есть. Так я люблю свою маму и так она любит меня.

Ушла в дневник, потому что несмотря на наличие неплохого кино по ящику, включать его вовсе неохота. Лучше полежу с книжкой или послушаю музыку, как сейчас.

URL

00:55

Осень-весна

Это просто осень, а осенью хочется ярких красок. Я удивляюсь, как люди могут страдать из-за любви или из-за влюбленности? Из-за неразделенной, а тем более из-за разделенной. Страх, подозрения, ревность - это все из одного корыта, имя которому недоверие. А если недоверяете, то зачем влюблялись? Я сама была тако-ою, триста лет...нет, меньше тому назад.

Но сейчас иное. Я по-прежнему склонна очаровываться образами и придуманными идеалами, но они уже иные. Мне сейчас интересны чудики и странные люди, но скорее только для пополнения коллекции впечатлений. Такие не затронут мое сердце, скорее мои эмоции или разум. Сейчас мне интереснее исследовать людей нормальных. Почему? Нормальные не значит скучные. Нормальные это те, кто твердо стоит на этой земле, кто не улетает в облака, кто умеет жить сейчас и ему эта жизнь не обрыдла. Это те, кто видит в ней какие-то недостатки, но в состоянии обосновать, почему. Это люди, которые умеют брать на себя ответственность, люди, которые умеют быть честными. Если играют, то вдохновенно, но не врут, а первую очередь самим себе не врут, а также тем, кого уважают. Я устала от лжи.

И вот знаете, я решила для разнообразия увлечься. Мое увлечение бывает в интернете и вполне может это прочитать, но я не боюсь этого. Предмет увлечения все равно ни о чем не догадается, ведь я не склонна как-то это показывать, не считаю нужным никого ни к чему склонять, не желаю в обязательном порядке доводить до постели, мало того, считаю, что полезно будет ограничиться и просто дружбой. Не думаю, что обязательно даже постоянно видеть глаза этого человека. Я даже не знаю, свободен ли он или у него есть подруга. Мне достаточно того, что на свете есть такое существо, что оно знает о том, что есть я. Потому что я знаю, что если такие люди на свете бывают, значит некие мои предпочтения и чаяния нельзя однозначно назвать ожиданиями принца и бесплодными идеалами. Так бывает. Хотя понятно, что все мы не без недостатков.

Новое увлечение помогает мне жить. Я загораюсь во всем. У меня появляется второе дыхание в отношении хобби, а именно, мне кажется, что чтение снова занимает некоторую позицию в моей жизни, причем чтение не случайное метрошное, а, скажем так, более интеллектуальное. Хотя, дело ведь не только в эмоциях. Это лишь предлог. Меня зажигают люди, которые искренне чем-то увлечены. К примеру, после постов Амёбы Александровны у меня возникла мысль почитать что-либо о революционерах 19 века, помимо того, что пишут в школьных учебниках истории. После общения с Милордом я всерьез задумалась над своим английским и поняла: My speaking is terrible, I want to speak better and I must study my English harder. И занялась английским с усиленным рвением. Сейчас вот продолжаю по частям смотреть на английском "Полет над гнездом кукушки". Понимаю не все, но и не сижу без понимания, тупо хлопая глазами. Заговорить бы еще!

Я обращаю внимание на литературу, которая отмечена в качестве любимой у некоторых дневниковцев: в ближайших планах почитать Мисиму, Стругацких и Бодийара. Также обязательно куплю сборничек Николая Гумилева и Эдуарда Асадова.Но это скорее всего после того, как закончу книгу про разведчиц и шпионок читать в изложении Игоря Дамаскина, бывшего сотрудника внешней разведки послевоенного времени...

Например, до начала чтения этой книги я ничего не знала про княгиню Дарью фон Ливен, родную сестру шефа жандармов Бенкендорфа, которая со своим мужем работала в Пруссии,Англии и Франции. Она была одним из лучших дипломатов во времена правления Александра I, а шпионила весьма полезно для страны и успешно для себя по совместительству для российской и австрийской разведки. Для австрийской, правда, не очень усердно и с ведома Александра I... :-)Это блажь, дань старому увлечению спецслужбами, с желанием там работать, которое, хвала богам, осталось неосуществленным, о чем я сегодня ни капли не жалею.

URL

суббота, 13 сентября 2003

21:55

Та, которая пьет ночь

Та, которая думает о тебе.

Каждая моя мысль делает тебя ближе.

Мое желание зажжет твою душу.

Ты сильный, а я счастливая.

Ты мудрый, а я ловлю ветер подушечками пальцев рук...

Ты разум, а я сердце.

Ты был, а мы будем.

А в моих глазах пляшут чертики и я улыбаюсь. Мне просто хорошо, рядом ты или далеко.

URL