вопрос читателям

Интересно кому-нибудь, чтобы я сюда из ЖЖ переносила записи про свое дежурство у здания Мещанского суда, где судят Ходорковского?



Пока кому интересно, можете читать мой ЖЖ:

http://www.livejournal.com/users/plutisha/

---

рабочее

Я тут давеча познакомилась с одним авторитетным политологом и технологом, преподом МГИМО, работающим по ситуации в Беларуси и в Украине. И даже появилась перспектива поехать райтерить и пиарить на один интересный проект в Киеве, связанный с партстроительством. А поначалу в июне планируется большая конференция по реприватизации с участием мировых светил, в т.ч. нобелевских лауреатов.



Про подробности не буду, ибо считаю, что пока не след.



Встретились с человеком в воскресенье, выпили вина в Камергерском. Беседовали за жизнь и по работе. Сам проект интересный и человек интересный, профи. Но не нравится мне только одно: кажется, он на меня глаз положил. И в этой ситуации как-то это не радостно, ибо я работу не смешиваю с личной жизнью.



И вообще, спрошу вас, как наивная чукотская девочка: если человек, будущее начальство, прощается с тобой и на прощание пытается поцеловать в губы, причем не просто чмокнуть, а поцеловать, это диагноз или просто можно списать на последствие выпитой на двоих бутылки вина? Мол на работе надо работать и там будет не до глупостей?



В общем, резюме все-таки отправила на случай всякий. С деньгами будет ясно в скором времени и со сроками.

Пока у меня энтузиазма не много на эту тему, ибо если уж работать, то работать, а не хреновиной заниматься.

У меня тут в Москве есть с кем хреновиной заниматься.

---

запахи и звуки: Музыка мира в ЦДХ

Сначала бег. Быстрый и стремительный. Звук скорости по асфальту, свист ветра мимо прохожих, гул прерывистого дыхания, предтечи усталости, ощущение жара внутри от будущей сбывшейся мечты.



Остановка. Взгляд. Клочок бумаги в руках. Сочетание букв без звука: в-о-в-р-е-м-я



Мягкость велюра под пятой точкой. Бесшабашность и задор со сцены. Энергия танца, энергия звука. Играют "Наеховичи", смесь еврейской, румынской и какой-то балканско-белорусской музыки. Заряжает. Хочется плясать, но глаза пока только смотрят на других. Дыхание успокаивается, тело ощущает влажность под одеждой. А на душе ожидание свершившегося.



Из программы, заявленной в ходе этнического фестиваля в ЦДХ, знаю лишь двух участников. Все остальные сюрпризы оказались удачными. После Наеховичей замечательные белорусские "психофолкеры-экспериментаторы" "Нагуаль". Отрешенно-увлеченная девушка с цимбалами. Горловое пение юноши. Громкие гитары и ударные. Затем флейта. А затем вообще шланг от пылесоса и деревянная трубочка, по которой возят лопаткой. Новые, невиданные звуки, как будто ветер решил завертеться вокруг своей оси и пропеть своим особенным южным голосом. Она просто крутит шланг одной рукой, а он создает звуки, чем-то напоминающие пение тибетской чаши, если бы в нее вселился ветер. Диск этих удивительных ребят теперь лежит дома, но на диске всего не услышишь.



Потом Ва-та--га из Петрозаводска. Поморские заговоры нараспев, наразжив, наохват. Мужской и женский вокал, а музыка лишь фон к тому, что могло быть просто акапелла.



К тому времени на губах моих уже вкус натурального клюквенного морса. А затем вдыхаю запах тайги через настоящие кедровые шишки, наполненные орешками. Пытаюсь открывать скорлупу зубами, но быстро устаю. Просто беру орешки в рот и ощущаю их вкус. А потом вдыхаю запах шишки и переношусь на Алтай.



Второе отделение. В перерыве пробую клюквенную и малиновую сибирскую наливку от ресторана "Экспедиция". Узнаю, что у них настоящая баня имеется с кедровым маслом, с массажем мыльным и другими радостями. Загляну ли? Может быть...



После перерыва была Рада с ансамблем "Ясный день". Слайд-шоу в виде индейских масок и кадров из "Ежика в тумане", "Этническая" в новом звучании. По-прежнему эзотерично, но еще более глубоко и ярко, поскольку добавлено еще и традиционное русское пение. Оно весьма странно звучит с мощным гитарным звуком, но не выпадает за рамки полотна песни. Альбома "Женитьба" пока нет в фонотеке, но хочется. Хотя куда девать уже имеющиеся диски, пока не знаю.



За Радой сюрприз, который не хотел отпускать весь зал. Энергичный и улыбчивый иранец-курд с дафом, похожим на бубен. "Ну с одной стороны бубен, а с другой не бубен. А ладно, пусть будет бубен!", - отвечает он залу по-русски. И поет курдские песни о любви. Пронзительно уносит на восток. Слушаю, но не могу больше слушать, поднимаюсь наверх и пускаюсь впляс. Чечетка перемежается с танцем живота, впадаю в транс. Энергия переполняет меня. Делаю жест жрицы Исиды. Потом просто начинаю набирать энергию по периметру, окутывая ею все пространство вокруг себя. Потом начинаю чувствовать, как мои руки движутся в волнах энергии. Движения становятся более осмысленными. Меня ведет поток.



Но оп. Звук обрывается, организаторы торопят гостя, за ним другие участники, на бис сыграть нельзя. Это как на краю пропасти. И жажду попасть на его концерт завтра в Апшу или послезавтра в Дом. После такого концерта никакие семинары не нужны, они идут далеко, ибо несравнимо по количеству и качеству энергии. Или совсем по-другому.



Миле Кикиной досталась сложная задача увлечь зал после Масуда Талибани, но она справилась. Особенно своей черноглазой-чернобровой затронула и понесла. Но Масуд все равно был впереди. За Милой был любимец-волынщик Лазерсон, но его выступление уже торопили и сыграл он так себе. Злые администраторы ЦДХ хотели домой и потому просто всех выгоняли. но все были счастливыми, всем было неважно даже это.



На концерт я попала благодаря девушке по имени Лёля, которая подсказала, у кого взять контрамарку. Ибо в силу нехватки средств и в силу отсутствия времени билет купить уже не смогла.



Программа каждого из 5 дней фестиваля вот этого вот интересна, аж жуть. Один день интереснее другого. http://www.livejournal.com/communit...html?mode=reply



Билеты по 350 рублей, но оно того стоит. Очень насыщенная программа, а в перерывах угощают кедровыми орешками, наливкой морошковой и клюквенной, а также на золотом корне и вкуснейшим чаем китайским.



Вообще-то собиралась быть там только сегодня, но после всего хочется и завтра. А желающие составить компанию могут присоединяться, прочитав афишку. будут группы разные, играющие музыку от славянской до сербской. Чувствую, что не пожалею. Главное - успеть с работы.

---

про Лысую гору

Лысая гора в Киеве на самом деле заслуживает скорее название "лесистой горы". Самое интересное, что на ней я увидела, это деревья. Деревьев много живых, они достаточно приветливы к людям, они растут, цветут, плодоносят. В них живут духи, на них вьют гнезда птицы. Птиц на Лысой горе тоже очень много, причем самых разнообразных. Я увидела там соек, дятлов, малиновок, скворцов и соловьев. Причем наглые дятлы, которые обычно людям и показаться-то не хотят, предпочитая долбить высоко на дереве, на капище за хлебушком слетались только так, да еще и спорили из-за него. Белок я там не видела. Провожающий ЖЖ-юзер kaldazar сообщил, что на Горе водятся зайцы.



То, что место непростое, стало видно сразу, уже при входе в заповедник. Интересны для видящего уже даже сами тропки-дорожки. Почти каждая из таких заинтересовавших тропок при особом желании-умении может стать выходом совсем в другой мир максимум и как минимум привести просто в сильное место.



Большое количество яблонь цветущих очень меня привлекли. Просто взгляд также радовали распустившиеся весенние цветочки и цветущие кусты акации.



Показали мне патерны, через которые можно проходить сквозь холмы на Лысой горе. В ряде этих патерн, да пожалуй, во всех виденных мною, замечены следы магических сборищ и так называемой работы. От видимых и явных (символы, руны, имена), до витавших в воздухе следов работы. Самой чернушной оказалась первая из виденных патерн, которая также была грязной, в бутылках и каких-то объедках. И надпись на стене: "Нелюди, тут не помойка, убирайте за собой мусор!" Но, видимо, нелюдям по барабану сие. Мусорная свалка обнаружилась даже на входе в отстроенное языческое капище. По своим мотивам оно чем-то напомнило мне капище в Битцевском парке. Там тоже 4 статуи воинов по сторонам света. Но тут все сделано более основательно: от размера до прореза символики. Стороны света соблюдены идеально. А на севере растет замечательная сосна "рогатистой" формы, которая просто явно обозначает границы нижнего мира, мира мертвых. Чуть поодаль от основной композиции капища каменный столб, гораздо менее помпезный, но гораздо более живой, чем воины-стражи. Показался мне близким Велесу. Там лежали монетки.



Показали мне тронный дуб - мертвое дерево, выжженное, причудливой формы. Сообщили, что это как бы корень силы Лысой горы. Через дерево практикующие особи различных мастей призывают силы всяческие, в основном чернушников я там почувствовала. Ну ясен пень, нафига белым и пушистым мертвое дерево без собственной живой души?



Как выяснилось, между киевскими колдунами драки на Лысой горе происходят вполне земные, а вовсе не астрально-ментальные. До тяжких телесных повреждений. Не наблюдала, зато видела брошенную кем-то сумку со шмотками прямо на напоенной дождем земле.



Промокшую меня напоили чаем с травами, а затем проводили до вокзала. Тем и закончилось мое знакомство с таким вот интересным киевским местом, как Лысая гора. Забыла только сообщить, что почти на выходе с места я услышала первый майский гром. Еще один хороший знак.

---

Уважаемые читатели!



Счастливых вам выходных и праздников. Увидимся после праздников!!! Я уехала в Киев.

---

про работу

В субботу в 9 утра буду в Киеве. А завтра сложное совещание на работе. С коллегой решили разводить начальство на бабки. Мне все это очень не нравится. Начальник за копейку удавится, а начальница еще и слюной изойдет и оскорбит 10 раз. Обязанностей новых добавляют, а денег - хрен с маслом. Пора уже что-то менять в этой картине мира. А что менять? Нужно не просто уходить вникуда, а уходить на лучшие условия, в первую очередь материальные. Покрылась мхом, потому что соберусь уходить, а толком не ищу. А само не свалится. Я вот грешным делом хотела до августа доработать, отпуск отгулять, а по осени искать работу новую. Но получится ли такое? Я боюсь за себя, я эмоциональная. Если начальство меня оскорблять будет, я могу уже не сдержаться, как раньше, а дверью хлопнуть и уйти. Без денег я не останусь, факт. Но не привыкла я уходить со скандалом, привыкла расставаться мирно и спокойно. Да еще и мама начнет капать на мозги, ведь сама она сейчас без работы. А я не выдержу с ней дома целый день,даже если буду в поиске или за фрилансом. Но пока обязанностей добавляют, а денег - даже не думают. Зато есть перспектива появления нового начальника - ушлого такого и не очень приятного типа. Два начальника на двух подчиненных: и нахрен???



Хотя была бы моя воля, я бы не поднимала этот разговор. Мне проще делать больше, чем скандалить и ссориться. Я очень не люблю просить, мне кажется, что мне должны сами давать за заслуги. Но начальство почему-то в этом не уверено, оно вообще не любит тратить лишнюю копейку, если можно ее не тратить. И наверное оно думает, что взамен можно найти девочку без опыта за 400 баксов, и чтобы я ей свою наработанную базу оставила. А вот вам мужской половой на это! Если уйду, то уйду совсем, со всеми наработками.



Мне достаточно почувствовать, что я на этом месте нужна, чтобы я работала лучше. Я могу, факт, но не хочу, потому что меня не поощряют ни материально, ни творчески. Да еще и один раз вообще до слез довели.



Итак, чего бы мне реально хотелось найти взамен:

Место с оплатой от 800 и выше. С началом рабочего дня не ранее 10, а лучше 11-12. В центре, не более 40 минут езды от м. Коломенская. Место, где будут требовать сдавать работу в срок, но не будут с минутной точность придираться к опозданиям. Место, откуда можно было бы уходить после завершения своего объема работ. Или хотя бы где не будут мешать подрабатывать. Место, где начальник уважает подчиненного и это взаимно. Место с отсутствием интриг в коллективе (как минимум в том, что сидит в одном со мною кабинете). Место, где не мешают уходить на обед или где есть столовка со съедобной едой. Место, где отпуск по КЗОТу (прям мечта!). Место, где можно зарабатывать отгулы, работая в выходные или сверхурочно (по объемам). Желательно еще, чтобы работа была творческая и хоть как-то знакомая. (политика, экономика, социалка, пиар, интервью, репортажи, люди-судьбы и т.д., выборы, в светскую хронику снова не хочу, в копирайтеры можно было бы и сходить) А уходить в партию это на крайний случай. Это уже совсем на безрыбье, ибо очень уж я чиновников и бюрократов не люблю. Можно и вернуться в печатную прессу, не обязательно интернет-СМИ.

---

КЧ

Крымское чудо воспринимает меня как свою девушку. а я воспринимаю его не больше, чем друга и бывшее курортное приключенье. но сказать ему об этом не могу, не хватает духу. И в результате сегодня с ним встречаюсь. Зачем? Зачем я, как собака на сене, ни туда и ни сюда. Обоих не люблю и обоим конопачу мозги. Нужно, чтобы появился кто-то третий, ради которого можно было плюнуть на все промежуточное.

---

Киев. Не совсем стихи

Город-невеста в одеждах цветущих каштанов,

Город-жених, открывающий глади Днепра,

Город-колдунья, горою священной славный,

Город-божественный звон, колокольный из Лавры,



Город-неспешность и город движенье-вперед,

Город, как дух старины и как дух революций,

Город-монах и блудница, как Янус, двуликий,

Город-алтарь и святилище древней Руси.



Город-объятье и город внимательный-взор,

Город зовущий и не выпускающий боле,

Город, лелеющий мудрость в обличье собора,

Город-надежда, ты судишь, прощаешь и ждешь...

---

Завтра уезжаю в Киев. Не поминайте лихом. Уезжаю с Игорем. Посмотрим, правильный ли я сделала выбор. За билетами поеду сегодня.

---

вспомнишь существо, оно и появится. Объявилось Крымское чудо. Опять его завтра буду по Москве выгуливать. А ведь были другие планы. И если И. объявится, его куда девать? И с праздниками еще ничего не решила... Екарный бабай...

---

Мне кажется, я наконец готова отпустить тебя. Когда мы там сделаем эту завершающую стадию, мне неведомо, надо найти время. Но сегодня я сделала кое-что важное: я освободилась. Этот страх одиночества, не знаю откуда он во мне, но начинает он давить глубоко не всегда, а в тот момент, когда я остаюсь дома, одна или наедине с собой. Ровно в тот момент, когда уже достаточно расслабилась и появилась какая-то маята и мысли. Вот от этих мыслей требуется спасение. А когда ни кино, ни книги уже не спасают, да и музыка не очень, то обычно помогает или общение или смена обстановки.



Я наконец-то, наконец, в одиночестве выбралась на природу. Вернее, в Коломенское. Не лес, но все-таки уже что-то. Деревья, пруды, река, и камни. На всякий случай взяла с собой книгу, решив почитать, сидя на камнях силы. Удалось, но недолго, потому что камни были жутко холодными, а сидушку я взять почему-то не догадалась. Но до того, как придти к камням, была мягкая дорога, было удивительное серо-голубое небо, с розовыми закатными разводами. Были пруды с квакающими в них лягушками. Была попытка через дырку в воротах взбежать к моей любимой церкви Вознесения, недействующей, но сильной безмерно. Ее реставрируют почти что год, для меня это большая потеря, потому что церковь очень светлая. И портал там временной есть. Я любила там бродить по вечерам и по ночам, а тут меня погнал какой-то мужичонка: мол, тут стройка, нельзя, девушка, нам отвечать придется. Я даже разрыдалась. Но потом успокоилась. Пошла обнялась со своим родным деревом, с дубом. И прямо легче стало на глазах. Сначала я сама стала деревом. Пришло спокойствие, которое охватывает, когда ты корнями врастаешь в землю, когда тебе не нужно думать о времени, двигаться и спешить. Отключилось все видение, осталось только здесь и сейчас. И ощущение себя совсем иное. Потом пошел свет, сполохи оранжевого и желтого, переплетенные вместе.

Поблагодарив дерево, отправилась к скифской каменной бабе, привезенной в Коломенское из степеней. Постояла с нею рядом, стало еще спокойнее, появилась какая-то структура. Далее пошла бродить по лестнице, потом вдоль ручья. Пыталась будить мужской и женский камень песнями, но ничего не шло из горла, звуки вылезали фальшивые, слабенькие, слова песен забывались. В общем, оказалось достаточно просто чуть посидеть на этих камнях, даже не будя их. Потом в темноте встречались последние гуляющие люди. И они уже не раздражали, они были сплошь счастливыми. А я ясно чувствовала свои волосы, которые гладил и ласкал ветер. Волосы стали такими живыми и ощутимыми, мне это понравилось.

А еще я видела живой пакет. Он пытался выбраться из-за решетки церковного забора, и дышал в такт ветру. Я смотрела на него и чувствовала его. Даже хотела помочь выбраться, но потом оставила так лежать.



Ко мне возвращаются краски мира.



После всего поняла, что свободна. Свободна от этих отношений, способна от привязанности из серии "я одна ничего не смогу". Я смогу. Я буду готовить себя, готовить намеренно и терпеливо к встрече с тем, кто примет меня мною. Кто примет меня такой, которая взаимодействует с разными силами. Кто не будет кривиться при слове "ведьма", кто будет уважать женскую сторону силы. Кто не будет меня сравнивать с бывшей женой.



В общем, я, конечно, не ангел. Я не идеал и не совершенство. И прыгаю туда-сюда, и носит меня в разные стороны. Но я женщина. Я достойна. Я буду готовить себя к тому, чтобы ошибок больше не повторять.



А что там будет дальше, одни только боги знают...

---

Эх, выспалась я как белый человек. Тем и счастлива.

---

ЗНАКИ: любить одиночество

Медитация Ошо



Медитация - это способ придти к своему одиночеству, принять вызов своего одиночества, а не бежать от него; глубоко в него погрузиться и в точности увидеть, чем оно является. И тогда вы будете удивлены: в самом центре одиночества нет. Там находится уединение, которое является совершенно иным явлением.

Периферия состоит из одиночества, а центр состоит из единства. Периферия состоит из отделенности. а центр - из уединения. И раз вы узнали свое прекрасное уединение, вы будете совершенно иным человеком - вы никогда не почувствуете одиночества. Даже в горах или в пустыне, где вы будете совершенно одни, вы не почувствуете одиночества, так как в своем уединении вы узнаете в себе Бога, в вашем уединении вы настолько укоренены в Боге, что какая вам забота, есть ли кто-нибудь снаружи или нет? Вы настолько полны внутри, настолько богаты внутри...

Сейчас, даже в толпе, вы - одиноки. И я говорю: если вы знаете ваше уединение, даже в своем одиночестве вы не будете одиноки.

Тогда вы начнете изливаться, как фонтан. Из этого уединения возникает аромат любви, и из этого уединения начинает струиться Бог. Вы становитесь полым бамбуком... Он начинает петь. Но песня - всегда Его.



***

Чувство одиночества острее всего возникает в толпе, наедине с человеком, с которым вы не целое, наедине с собой, когда внутри сомнения. но оно никогда не возникает на природе, ни в горах, ни на море, ни в лесу... Там мириады живых существ, привыкших общаться на языке единства. Без слов. Образами, которые нужно почувствовать, не всегда визуальными образами. И тогда дерево становится собеседником более внимательным и мудрым, чем человек. А каждая травинка шепчет: то ветер провожает путника своим дуновением, путника, умеющего слушать. Почему мы не умеем слышать друг друга так, как умеем слышать природу? Потому что у природы нет эго. Мы же - настолько замкнутая сами в себе система, что нам нужно полностью выключиться, чтобы услышать другую подобную систему. Слышать другого человека сложнее, чем слышать дерево, ветер или воду. Чувствовать другого человека в ритме большого города в миллионы раз сложнее. Но возможно многое.



***



В моей жизни снова появились знаки. Они появились в тишине, в порядке. В хаосе я не могла из принимать. Спасибо моей маме, которая помогла мне. Спасибо Сергею К... Я буду учиться слушать и слышать.

---

крик души

В общем, это даже не вопрос, а просто крик души, поскольку писать об этом в своем ЖЖ непосредственно я теперь не могу, ибо дала ему сдуру доступ даже к закрытым записям. И сказать ему об этом вслух тоже не могу. Боюсь обидеть, да и пребываю в таком положении, что не уверена, что я права, и одновременно. я так думаю, значит права...



В общем, вы как считаете: если с мужиком были сексуальные отношения, если вы встречаетесь, но не живете вместе, не собираетесь съезжаться и даже на словах дали друг другу свободу походов налево, но в реале не ходите никуда, то как ставить финансовый вопрос? Обычно в кафешках платит он и меня это устраивает, иначе бы я с ним вообще туда не пошла. С отдыхом ситуация странная. Он меня туда зовет, но я изначально хотела в Египет, а Египет в цене довольно существенно вырос. У него на отпуск отложено 700 баксов, ибо ремонт дорогостоящий происходит в квартире. И он ставит меня перед фактом: или мы едем в Турцию, которая дешевле, или едем куда-то типа Одессы, или ты доплачиваешь свою денежку за Египет. Я вообще сомневаюсь, что хочу с ним куда-то ехать: он храпит, секс с ним был один раз, но мне не понравился, да и после прижигания эрозии не факт, что мне сразу будет можно через 10 дней после. Я ему предложила другой вариант: поехать в Киев, где у меня друзья и где совсем дешево, но я там не буду уделять ему 100 процентов времени. Он не согласен. И еще он постоянно обвиняет свою бывшую жену в меркантильности, утверждая, что "все бабье продажное". Это звучит общо, но я это подсознательно принимаю на свой счет и мне весьма неприятно. Как-то раз я упомянула в разговоре, что бывший любовник подарил мне компьютер, так он чуть не высказал что-то вроде "за что такие подарки?". Но не высказал, просто подумал.



Да, я зарабатываю деньги самостоятельно. И я вполне могу себе позволить заплатить за путевку. Но я беру дни за свой счет, что уже встанет мне в деньги, и я не планировала отпуск на майские. И если бы я стала платить за отдых, я бы с мужиком в жизни отдыхать не поехала: это моя позиция. Если мужик приглашает женщину отдыхать, то платить пополам это из серии феминизма или из серии несостоятельности сильного пола. И то, и другое мне претит. Единственный вариант пополамной оплаты отдыха М и Ж я признаю, если они живут в браке, гражданском или официальном, то есть бюджет у них общий семейный. Тут этого близко нет и никогда не будет.



Я понимаю его ситуацию с ремонтом. И я предложила бюджетный вариант с Киевом. Но ведь не хочет же, блин!

Ну нахрена тогда вообще предлагать? Я не понимаю. Я не хочу с ним никуда ехать. И не хочу, чтобы обо мне думали, как о некой корыстной особе из-за каких-то 300 баксов, поэтому в Турцию я с ним не поеду.



С другой стороны, он помогает мне в разных делах, вот помог довести компьютер на продажу подруге. Заезжает иногда с работы. В общем, он не хронический жлоб. Но это отношение к деньгам, я не знаю, как его назвать. Ну мужик, ты или не приглашай никуда, или как? Я не поеду с тобой за свой счет, не поеду, потому что ты мне не подружка, и мне с тобой тяжело, напряжно. Я лучше доплачу денег и в ту же Турцию увезу маму. С ней может быть еще более психологически тяжело, но ей необходим отдых и компания. А ты в пролете.



Но с другой стороны я не хочу его обидеть. И вот тошно мне, я чувствую себя какой-то меркантильной. Я его не люблю, черт побери. Что нас еще связывает, духовные практики? Я с каждым днем все более склоняюсь к мысли, что обошлась бы без них. Вся эта ситуация меня все больше напрягает. Блядь, лучше бы я не говорила ему, что у меня будут свободные майские. Теперь даже в Киев не хочется, туда не хочется одной. Скорее всего я просто останусь в Москве.

---

Если он думал, что я поеду с ним в Египет или в Турцию при условии, что придется жестко экономить, да еще и добавлять свои деньги, он ошибался.

Лучше Киев и самостоятельность финансовая, чем такие условия. Я никогда не поеду отдыхать с мужчиной на равных условиях, если он мне больше, чем просто друг, то есть любовник. Ибо гораздо больше комфорта на отдыхе без мужика, который храпит, с подругой, к примеру, чем с ним. Лучше я заплачу свои собственные деньги и поеду со случайной или знакомой попутчицей, чем с таким вот экономным любовником. У него ремонт, я понимаю. Но не хрен было тогда предлагать.



Вообще мне стало как-то неуютно насколько, что я не хочу даже в Киев ехать с ним вместе. Что нас еще держит рядом, вообще ума не приложу: ни он меня не любит, ни я его. Да, мы иногда успешно занимаемся разными практиками, но больше нас ничего не связывает.

---

Почему последнее время мне попадаются в основном мужчины, предпочитающие самостоятельных, самодостаточных женщин? А лично мне почему-то нравятся мужчины другие, более патриархальные, волевые. Хотя в золотой клетке я сидеть бы тоже не смогла. В общем, хотелось бы среднего варианта, без крайностей. Типа Д., только менее боязливого, умеющего доверять и без жены с детьми.

---

счастье есть. оно не может не есть

Одно из главных счастий в жизни, пожалуй, вкусная еда. О-о, какая это была еда! Я на таком обеде не помню, когда еще бывала. Другими глазами посмотреть, можно было сказать, что обыкновенный. Но ничего подобного! Нежнейшая ягнятина в соусе с овощами, салат с креветками, сладким перцем, 10 видов различной нарезки, жареное на мангале мясо с хрустящей корочкой, пахнущее дымком, нежнейший цыпленок, порезанный мелкими кусочками, тающая во рту рыбка, а еще мидии! Да, мои наилюбимейшие мидии, при виде которых у меня потекли слюнки, хотя к тому времени я уже наелась. Но умяла еще целых 2 мидии, с сожалением наблюдая, как официантка уносит третью. Брать с собой такие вещи в ресторанах неприлично, а тем более на официальных ужинах, а в мой желудок это уже не влезало. А еще было нежнейшее творожное пирожное с ежевикой. И ароматный зеленый чай с мятой.



О-о, это был восторг! лучший на моей памяти обед на круглом столе в этом году. Офигенный, видимо, бюджет дали фонду "Единство во имя России". Или просто такой замечательный ресторан в Шератон-паласе.

Но из-за этого обеда я весь день до самого вечера хожу счастливая и сытая. Не нужно никакого ужина, что очень радует, учитывая, что обед был в три часа, даже раньше.



Позвонила сегодня Ане с семинаров. Она сообщила, что с 29 апреля Сережа в Киеве, а с 14 мая - в Москве. Честно говоря, меня не сильно тянет в Киев ехать на майские, но на Египет я не накопила, ибо зарплата будет все-таки уже в первых числах мая, а я намерена к тому времени уже куда-нибудь свалить. А откладываемые на ремонт деньги священны и экспроприации не подлежат. Жаль, если бы семинар был в Одессе, я бы точно поехала туда ради Одессы, а не ради семинара... А что делать с московским, пока не знаю, надо дожить. Как я снова буду совмещать это с работой, ума не приложу. Одно знаю наверняка - на майские я в Москве быть не хочу. Я хочу из Москвы свалить.



<b>Ибо достала!!!!</b>



Еще сейчас читаю первую книжку Дэна Брауна "Ангелы и демоны". Я обычно не по бестселлерам, но почему-то зацепили рассказы об этом и потянуло почитать. А последнее время меня ни на что просто так не тянет. Книги меня будто сами находят. Но пока только начало, похоже на обычный, не самый умный бестселлер про очередной заговор страшного могучего ордена. Надеюсь все-таки, что банально лишь начало, а дальше будет интереснее. Еще мне записали три диска разного фолка. Буду слушать, однако.



Еще сегодня добралась, наконец, до парикмахерской своей, которая переехала. Подровняла челку и концы волос, но стричься не стала. И не буду, ибо ращу волосы.

---

черное и белое: антитабак и антиалкоголь

Черное это гадость и раздражение, а белое - положительные решения.

Посмотрим, на сколько меня хватит. Но на основании всего, что было. приняла решение: Я БРОСАЮ ПИТЬ. Вообще, как минимум на три недели не пью спиртного. Даже пива. И не хожу по клубам, где обильно курят. Равно как и не сижу в кофейнях в залах для курящих. У меня буквально аллергия на табачный дым. Энергетика просто к черту расшатывается. Первый признак - начинает кружиться голова. Я в пятницу списала этот эффект на музыку, но виной этому, ИМХО, все-таки курево и спиртное, ибо сегодня эффект в меньшей степени, но повторился. Саша вытащил меня на прогулку в Коломенское, а потом на презентацию нового альбома "Ветра воды". Новый знакомец Reel был прав - "Ветер воды" стал другим. Его слушать теперь невозможно. Первую половину концерта я думала, что сбегу. И отправила поганую СМС-ку Саше, который заседал в верхнем зале с инфой, что этот концерт - отстой и стоимость билета на него - выброшенные деньги. Он обиделся, обозвал меня козой, и кажется, мы поссорились всерьез. С человеком, с которым знакомы уже 7 лет, и уже в каком только состоянии друг друга не видели. И я понимаю, что виновата, ибо бросила его одного, а сама ушла, но я была не в самом трезвом состоянии и не в самом радужном расположении духа. Вот сейчас и думаю: мириться или нет, потому что последнее время Саша меня поддостал своим брюзжанием, занудством и матерщиной. У меня от мата вянут уши. В общем, последнее время я воспринимаю только людей легких, не пребывающих в депрессухе или в состоянии весеннего спермотоксикоза. Адекватных. А остальные звиняйте - в другую сторону, ибо хочется дышать воздухом весны, а не слушать, как все хуево.



Музыка "Ветра воды" к фолку не имела никакого отношения, это был металл фолкообразный. А у меня от такого вянут уши. В себя я пришла после перерыва концерта: во-первых, протрезвела, а во-вторых, пошел чуть более фолковый репертуар, в частности, прозвучала моя любимая песня "Заговор", хотя на компе у меня она звучит гораздо лучше, чем это было живьем. Естественно, что альбом я не покупала, ибо ЭТО слушать еще и дома - выше моих сил.



Новый "Вереск" мне не понравился. Это такой Б-2 чуть более компактного размера. Двухэтажный, диванчики ничего такие и столики. В принципе, может и привыкла бы со временем, но есть один главный недостаток этого клуба да и львиной доли других: там невозможно найти уголок, где не курят. Это было невыносимо. Я поняла, что столько табачного дыма я не вынесу. Стоило мне присесть на диванчик, кто-то закуривал очередную по счету сигарету. И у меня было такое состояние, что хотелось взять ее и затушить об морду курильщика. Как бы хотелось хоть один фолк-клуб нормальный поиметь, где был бы зал для некурящих, а вернее - отдельный закуток из 4-5 столиков в зале, где нельзя было бы курить. Курите на здоровье (чье, правда, непонятно), но оставьте людям, желающим дышать воздухом, хоть каплю пространства!



И посему решение твердое. Музыки у меня уже хоть жопой жри, купила очередной диск с белорусским аутентичным фолком. Уже музыки сто-олько! И еще 4 диска в мп3 обещали. Так что хватит с меня клубов. Только прогулки на свежем воздухе. И путешествия.



А то теперь проветривать одежду и снова, второй раз за день, мыть голову, потому что я ненавижу, когда от моих волос пахнет этой дрянью.

---

Весна пришла, весне дорогу. Начинается флирт с Крымским Чудом. А ведь зарекалась же. Но не могу устоять против дыхания весны и против его зеленых глаз. Утешаю себя тем, что это просто флирт. И что И. я ничего не должна. Я его даже не люблю, да и он меня. А я ничья собственность. Поэтому будь что будет. Только осторожно.

---

Все-таки фотографии сохраняют настроение. А Крым останется для меня навсегда любимым местом, местом Силы. Какой же счастливой я выглядела в том августе! Сначала во время романа с Крымским Чудом, потом во время романа с Димочкой. И моя любимая Оля рядом, с еще длинными волосами (до сих пор не верится, что она подстриглась налысо). И эти горы, от которых кружилась голова. И это море, сверкающее своей синевой. Эти места, они такие сильные, что их силу можно почувствовать даже на расстоянии, побывав там однажды. И до сих пор на моих ладонях капли водопада Джур-джур, куда я залезла с голыми ногами, когда вода там была плюс 10, дело было в мае. И залезла бы голышом, но только стремно назад было возвращаться, полотенца не было. Жаль, что нет сканера, чтобы отсканить те фотки.