Проза жизни и смерти — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 03 октября 2003

17:53

Сижу и думаю: потереть минорные записи или оставить в назидание себе и потомкам? Сегодня у меня настроение иное. Я вчера сбросила с себя всю эту грязь, будто в унитаз спустила.

Знаете, полезно смотреть эти мерзкие фильмы: они словно ассенизируют.

А напиваться можно не только с горя... Хотя нет, если от радости или приятности для, то это не напиваться. Это выпить чего-нибудь хорошего в теплой компании.

Завтра я дежурю.

URL

13:28

очень чОрный пиар

Некто депутат от животной партии, лидирующей в выборной гонке, заявил громогласно о том, что нашел какую-то жутко-чернопиаровскую брошюру с карикатурами на лидеров своей великой па-артии.

Наш жополизный сайт попытался раздуть из этого дела бучу, а дядечка бегает от интервью.

Потом девушка А. звонит молодому человеку О., пресс-секретарю известного деятеля партии Ю.В., и этот О. по секрету сообщает, что дядечка-балагур сам-де книжонку эту грязную издал и теперь себя нагло пиарит в обход ра-адной партии. Типа, не трогайте дядю, пусть он тешится себе. А мы вам парочку случаев реального черного пиара подкинем. Попозже. Так уж и быть, раз заказ такой.

Порадовалась я за дядечку, хотя это первый класс для политтехнолога. Но ведь еще додуматься надо, депутатскими-то мозгами :-)

URL

12:48

Работы нету, но начинают кадриться несостоявшиеся работодатели.

А нафига мне это нужно? Абсолютно незачем.

URL

12:16

Да, ребята, это действительно просто осень. Как ее не пинай, она норовит влететь в душу промозглым ветром, недостатком мелатонина и прочей ерундой.

Он нее можно сбежать в лето: уехать на курорт, можно сбежать в любовь, но нет таковой на горизонте, можно сбежать в хобби или в интересную работу, но такой радости тоже не светит, а что светило уплыло.

Что ж. Я все равно буду из нее периодически сбегать. В улыбку ребенка, в падающий разноцветный лист, в крутящуюся блестючую игрушку, в чью-то улыбку и дружеское понимание, во вкусное рагу или в глоток дурацкой газировки с ванильным вкусом.

Это ненадолго, на минуты или дни. Потом она все равно "не спросит и придет, дождями ляжет и листьями заметет, по опустевшим пляжам медленно побредет." Но это будет завтра. Вчера я ее накормила от пуза.

Нажралась, зараза? Вали теперь к чертовой матери! Без тебя не тошно. Без тебя свежее. И все равно я всех сделаю и достану. Себя я уже достаточно повинила. Теперь устрою веселую жизнь тому, что виноват не меньше меня!

:-D

URL

01:47

Два часа я смотрела этот фильм с отвращением. Он стал моим лекарством, каким лекарством для змей бывает яд. В этом фильме показана мерзость человечества во всей ее красе. Я стала на несколько часов этой мерзостью, я вошла в нее, я ощутила ее на себе, пропиталась ею. Ко мне пришли банальные мысли: раньше, в те советские времена, которые одни ругают, другие хвалят, а третьи в них уже не жили, раньше кино снимали, чтобы чему-то людей научить. Чему-то хорошему в основном.

Пошлое кино американское снимают, чтобы людей отвлечь, удивить, возбудить или испугать. А кино каннского формата снимают, чтобы люди думали, чтобы они впадали в мандраж, чтобы все внутри них свернулось, а потом выплеснулось каким-то переживанием. Не знаю, на что в надежде. На то, что их жизнь сломается? Или на то, что они потратят толику своей энергии на настоящее сочувствие, а не искусственное, как кинопленка? Не знаю. Сейчас модно делать кино не для всех про мразь, мерзость, пакость. Снимают кино только про преступников, про ворье, ганстеров, шлюх, жертв подлецов и т.д. Кино про красивую жизнь это или пошлый сериал или тоскливое зрелище для домохозяек. Не покатит. Буржуи в сытой Европе так зажрались своей праведностью, что им подавай насилие, рассмотренное с помощью камеры, засунутой буквально между ног (про успех "Необратимости" помните?) кровищу (ага, "Pulp Fiction", "Карты, деньги, два ствола" и т.д.) ну можете еще нашу "Бригаду" вспомнить, калибром пониже. Я ее не видела, про нее не скажу.

Я видела "Догвилль" сегодня.

Так вот, первые два часа я смотрела, чтобы забыться, чтобы пропитаться этой помойкой и нырнуть в дерьмо с ушами, потому что тогда становится понятнее, сливаешься ты с этой средой или оно потом стекает и вроде как уже жить легче. Не знаю, я не дала себе ответа на вопрос.

Ради последних 15-ти минут стоило смотреть этот фильм. Он утолил мою сегодняшнюю жажду убийства и насилия. Когда она, эта Грейс, замочила мамашу с семью детьми, включая младенца, за то, что эта мамаша уничтожила дорогие ей фарфоровые фигурки, это было стильно. Замочила не своими руками - руками горилл с автоматами. А еще сюжетом ранее муж этой мамаши отымел Грейс за то, что он не выдаст ее полиции. А мамаша, жена то есть, мужа хотела оправдать и покарала шлюху.Ага, бесплатной шлюхой Грейс стала уже позже, когда ей на горло привязали ошейник с цепью, а к цепи внушительный груз, чтобы не сбежала.

А потом, когда за милосердной девочкой приехал ее папаша-ганстер, от которого она и сбежала в славный провинциальный Догвилль, чтобы не стать убийцей и мафиозой,девочка что-то поняла. Ее перемкнуло. Она поняла, что людей не спасти прощением, что со своим розовым взглядом на мир она превратилась уже в ту самую дрянь, которой, видимо, так боялась стать. Она приказала расстрелять и сжечь весь город. Последним пристрелила своего любовника который пальцем не пошевелил. пока ее, посаженную на цепь, имели местные горожане один за другим.

А потом она, ехавшая с отцом в машине, согласившаяся на власть и семейный бизнес, она услышала лай собаки по имени Моисей. Она не стала ее пристреливать. Она подумала, что увидев зарево пожара, кто-то из жителей соседнего городка явится сюда и заберет псину.

Вывода не будет - делайте его сами, если хотите.

Мои розовые сопли кончились. Может быть, судьба меня берегла от того, чтобы зачерстветь душой и людей возненавидеть. Наверное там мне было бы еще хуже, чем сейчас, может завтра все будет иначе. А может и не будет.

Я наедине с собой. И не надо меня успокаивать. Когда я прыгаю и ребячусь, я всего лишь защищаю себя от этого мира. Иногда иллюзию защиты создать удается, но потом весь этот туман спадает и я открытыми глазами вижу, что сижу в грязи, делаю паскудную дрянную работу, получаю за это, по сути дела, копейки (хотя для кого-то они покажутся состоянием), общаюсь с людьми, некоторых из них тщусь считать друзьями, а на самом деле кого-то просто хочу поиметь, другие хотят поиметь меня, а третьих я просто презираю.

А изменить эту ситуацию у меня никогда не хватит решимости. Ни уехать никуда, бросив все, ни послать на хуй эту жизнь, потому что боюсь боли или вру себе, что типа мне маму жалко: она же помрет вслед за мной.

Вы думаете, причина этот банальный срыв поездки? Херня. Это повод. В другой ситуации я о подобной фигне забыла бы через час. Но я увидела суть. Слишком ясно увидела, чтобы больше не замечать.

Я каждый день знала, что я дрянь, но я себя постоянно оправдывала придумывая какой-то интерес, какой-то смысл, какое-то дело. И вдруг в один миг поняла, что нет никакого достаточного интереса, никаких достаточных целей, никаких суперважных дел, которые меня тут держат.

И что вы думаете: после этого я сдохну или куда-то денусь? Нет, мне слабо. Я буду продолжать жить, ничего не меняя. Потому что изменить что-то было бы поступком, а я дрянь малодушная, я рабыня привычки.

И нечего меня жалеть. Я впервые пишу в этот дневник для себя, а не чтобы кому-то понравиться или кого-то оскорбить.

Мне сейчас на все плевать. Завтра, то есть уже сегодня, я снова пойду на работу, я нацеплю на свою рожу улыбку, я вставлю в свой голос нотки интереса, я буду задавать политикам правильные вопросы и спокойным голосом спрашивать указания начальства. А потом ровно в восемь или раньше я уйду домой или куда-нибудь еще уйду, но если так, предупрежу мать по мобильному, чтобы не волновалась.

Все будет как раньше, в точности также и никак иначе.

Current Music: Mylene Farmer

URL

четверг, 02 октября 2003

21:19

Мое решение - напиться дома. Забыться, смириться с ощущением себя беспомощной дрянью, которая так и не добилась права реализовать себя, да еще и потеряла доверие начальства. Дуры, декларирующей свое увлечение магией и не доверяющей своей интуиции. Не пошла в клуб, потому что тошно, потому что никого не хочу видеть, потому что на работе готова провалиться сквозь землю.

Лучше бы я никогда не встречала этого С.Ему-то по хую, он даже не позвонил и не сказал: "все отменяется". Занят наверное сильно.

Я ведь не поехала во Владик только по одной причине: решать надо было сразу и уезжать до 7 декабря. Я не хотела кинуть контору, изображала из себя порядочную. Там была бы и возможность по-настоящему поработать, и заколотить бабки. Я же изобразила из себя "репутацию надежности". Какая нафиг репутация надежности?! Если дрянь - будь дрянью на сто процентов и получай хоть что-то из того, что с этой помощью можно заработать. Если не хочешь человека обидеть, вообще не ведись на провокационные предложения.

А что теперь? Есть ли смысл кого-то проклинать? Меня предупредили, что все может сорваться. Голова своя на плечах была, когда шла на условия. Сиди теперь и лакай пиво, дрянь подзаборная.

Какая разница, как продаваться, в политическом пиаре или на панели?

Говорят, и там и тут кидают здорово. Это, кажется, называется шлюха?

URL