Кстати, вчера открылся Жизнеград - такой большой фестиваль здорового образа жизни, где собирается туча эзотериков, йогов, целителей, магиков, мистиков, кришнаитов, прочих людей со сдвигом, чтобы бегать, прыгать, цигунить, песенки петь, шаманить, кришнаитить, под баян "харя в раме" распевать. Мероприятие под Тулой на лужайке. Палаток там уже туча. Сегодня по ящику сказали, что до 1000 человек будет. Народ съезжается из разных городов и весей. Я туды в прошлом году не попала, в этом не собираюсь, хотя предполагаю, что там забавно. Все, кого это волнует, возьмите на заметку: гнездо долбанутых нынче под Тулой. Там пока тепло, но и от дождя такие люди не тают. :-)
Не могу я выработать терпение. Не могу спокойно лежать даже пять минут: все время верчусь и принимаю "позы". Меня надо привязать и так оставить, чтобы только потом кто-нибудь развязал. Иначе я дергаюсь: у меня то где-нибудь зачешется, то заболит, то щекотно станет. Я вообще не могу сосредоточиться и все практики, требующие сосредоточения, у меня получались разве что с партнером. А большинство на запале, за взрыве, на сиюминутности или через танец, движение, через одержимость и т.д.
Но нужно уметь и быть неподвижной, нужно уметь. А у меня начинает булькать энергия в одном месте, резкое возбуждение и все, труба, мозги просто кипят.Ну и куда деваться?
Но нужно уметь и быть неподвижной, нужно уметь. А у меня начинает булькать энергия в одном месте, резкое возбуждение и все, труба, мозги просто кипят.Ну и куда деваться?
Энн Райс вообще очень сильно увязывает тему вампиров и тему секса. И у нее очень часто незримо проходила сквозь книги тема гомосексуализма. Но "Вампир Арман" почти весь об этом. И тем не менее это читать интересно. Она описывает не пошло. Сказка, конечно. Отдых для мозгов, хотя есть над чем и подумать. Там не как в фильмах: суть не в прокусывании шей и кровище рекой, суть в познании истории и человеческой природы. Там много всяких вопросов ставится: например, сколько любви и терпения остается в состоянии голода и как поступит человек на грани гибели, обреченный и беспомощный, когда на его глазах убивают любимых ему людей? Также там про природу любви и смерти, про религию и про секс. Во мне вообще не осталось гомофобии. Похоже, я принимаю уже все виды человеческой сексуальности. Читать, по крайней мере, мне об этом было интересно. Смотреть пока не пробовала и не думаю, что в данный момент оно надо.
вторник, 27 июля 2004
Удивительное открытие: я не тягочусь одиночеством, а наоборот: одиночество это именно то, что мне сейчас нужно. Наслаждаюсь одиночеством, довольна, что мама уехала.
После работы пошла бродить по Москве. Осложняли этот процесс только многочисленные мозоли от обуви: даже шлепанцы носить не могу из-за них. После долгих мыканий в поисках скромной, но вкусной кафешки, ноги занесли меня в Пироги на Никольской, где была съедена свинина по-тирольски и выпит бокал нефильтрофанной Сибирской короны. Моему необедавшему желудку и спекшемуся от жары телу хватило этого, чтобы наесться и малость опьянеть. После я пошла до метро, по пути заходя в распродажные магазинчики, но не обнаруживая там абсолютно ничего из одежды для себя. Почему у нас такая дурная мода: на розовое и на синтетические полупрозрачные вещи,которые на нормальное тело не наденешь? Я эту моду игнорирую.
Домой идти не хотелось. Зарулила в супермаркет возле дома и зачем-то купила торт, хотя понимаю, что одна его не съем и за неделю, а есть можно его дня три-четыре, плюс пива снова нефильтрованного. Дочитаю сегодня про вампиров сказочку, досмотрю "Интим". На закуску взяла этническое кино про женщин австралийского племени "Загон для кроликов", с ним вместе записана "Таинственная река", которой за что-то дали Оскара.
Читаю письмо от крымского чуда и умиляюсь. Почему все мои близкие люди, в основном, далеко и не москвичи? Саша исключение, хотя и не назову я его очень близким. Просто у нас похожи одиночества, вот мы и дружим. Кстати, я его совсем простила. Он звонил мне сегодня, опять учил жизни. Но честно говоря единственное, что мне хочется, это забыть.
Поеду я, пожалуй, в отпуск в Крым. От добра добра не ищут. Не нужны мне Кипры, где за сервис нужно будет выбросить как минимум штуку баксов за пару недель. Мне нужен человек, которому я небезразлична. Пусть это не любовь ни с его стороны, ни с моей, но нам друг с другом было тепло.
Я боюсь, что у нас разовьются отношения, но меня ведь никто не обязывает их развивать. Кто мне мешает наслаждаться мгновением здесь и сейчас? Завтра буду просить отпуск и пытаться брать билеты на поезд. Подруга Оля говорит, что это очень тяжело сделать, но я справлюсь.
После работы пошла бродить по Москве. Осложняли этот процесс только многочисленные мозоли от обуви: даже шлепанцы носить не могу из-за них. После долгих мыканий в поисках скромной, но вкусной кафешки, ноги занесли меня в Пироги на Никольской, где была съедена свинина по-тирольски и выпит бокал нефильтрофанной Сибирской короны. Моему необедавшему желудку и спекшемуся от жары телу хватило этого, чтобы наесться и малость опьянеть. После я пошла до метро, по пути заходя в распродажные магазинчики, но не обнаруживая там абсолютно ничего из одежды для себя. Почему у нас такая дурная мода: на розовое и на синтетические полупрозрачные вещи,которые на нормальное тело не наденешь? Я эту моду игнорирую.
Домой идти не хотелось. Зарулила в супермаркет возле дома и зачем-то купила торт, хотя понимаю, что одна его не съем и за неделю, а есть можно его дня три-четыре, плюс пива снова нефильтрованного. Дочитаю сегодня про вампиров сказочку, досмотрю "Интим". На закуску взяла этническое кино про женщин австралийского племени "Загон для кроликов", с ним вместе записана "Таинственная река", которой за что-то дали Оскара.
Читаю письмо от крымского чуда и умиляюсь. Почему все мои близкие люди, в основном, далеко и не москвичи? Саша исключение, хотя и не назову я его очень близким. Просто у нас похожи одиночества, вот мы и дружим. Кстати, я его совсем простила. Он звонил мне сегодня, опять учил жизни. Но честно говоря единственное, что мне хочется, это забыть.
Поеду я, пожалуй, в отпуск в Крым. От добра добра не ищут. Не нужны мне Кипры, где за сервис нужно будет выбросить как минимум штуку баксов за пару недель. Мне нужен человек, которому я небезразлична. Пусть это не любовь ни с его стороны, ни с моей, но нам друг с другом было тепло.
Я боюсь, что у нас разовьются отношения, но меня ведь никто не обязывает их развивать. Кто мне мешает наслаждаться мгновением здесь и сейчас? Завтра буду просить отпуск и пытаться брать билеты на поезд. Подруга Оля говорит, что это очень тяжело сделать, но я справлюсь.
Не люблю трусов: те, кто прячутся за словом "гость", хотя я давно знаю, кто этот незваный гость, идут нахрен. Или имей смелость быть собой, или не заходи сюда вообще. Теперь дневник открыт только для зарегистрированных. Все, что ты хочешь мне сказать вслух, скажи от своего имени в сети или позвони. Мой номер не изменился. Это не будет ничего значить: мое отношение к тебе осталось прежним. А какое оно ко мне у тебя, твое личное дело.
Мальчики и девочки, я стала тут слишком откровенна. Посему в ближайшие дни мне не в лом будет снова потратить полчаса или час на вбивание вручную ников, но дневник снова будет вестись в закрытом режиме только для списка. В список войдут мои избранные и ПЧ. Для гостей, увы, дневник будет закрыт. Вы можете раскрыть инкогнито, если желаете дальше читать этот бред, или воздержаться от этого шага.
Вы можете отписаться от меня и тем самым не засорять свою френдленту всякой фигней.
Вы можете отписаться от меня и тем самым не засорять свою френдленту всякой фигней.
Ничего подобного, в гроб мне еще рано. Просто у меня бывает, что находит желание порефлексировать. Это полезно для разнообразия, но не в качестве постоянного циклежа.
А в свободное от рефлексии время я флиртую по инету с директором завода по производству кетчупа, смотрю дома пошлые фильмы и читаю книгу Энн Райс, хожу по квартире голышом, кушаю на завтрак абрикосы, опаздываю на работу на полчаса.
В целом у меня все хорошо.
А в свободное от рефлексии время я флиртую по инету с директором завода по производству кетчупа, смотрю дома пошлые фильмы и читаю книгу Энн Райс, хожу по квартире голышом, кушаю на завтрак абрикосы, опаздываю на работу на полчаса.
В целом у меня все хорошо.
Чем мне не нравятся все эти просветленные, буддисты, христиане и иже с ними, пытающиеся через отказ от желаний или через страдание возвысить свои души,тем, что они вынуждены себе в чем-то отказывать, чтобы чего-то достичь. Мой идеал это полное потакание желаниям и моя разница с избалованным ребенком только в том, что я намерена понять, какие желания можно позволять себе и что я уже понимаю: есть еще и ответственность. Ответственность за мир, за живые существа в нем. Не только для себя и не так, чтобы желая чего-то вокруг тебя трава не расти. Это блажь. Это мне было бы интересно испытать на несколько дней, просто чтобы понять вкус. Но вряд ли я когда-то испытаю. Слишком мало ресурсов. Увы, я не Александр Македонский, и вряд ли сумею умереть в блеске славы, когда у моего трона будут мои подданные, а я их королева. В этом, отчасти, моя трагедия - я вынуждена оставаться одной из всех, серенькой писакой, хотя внутри считаю, что достойна большего и рождена совсем для другой участи.
Почему я изменилась, когда у меня появилось больше денег? Я обрела какую-то иллюзию уверенности, стала выше в своих глазах, стала значимее. Тот мастер, которого обходят дурные ситуации, он сам сделал выбор. Он сумел преодолеть свою гордыню и теперь в состоянии сделаться таким ничтожным, что все желающие его испытать просто не заметят его, пройдут мимо. Его нет, мастер слился с окружающим миром. Он больше не личность, которую нужно атаковать или испытывать на прочность, а часть абсолюта. Только будучи максимально незаметным можно не привлекать к себе зло. И то это не всегда помогает. Сколько святых и просветленных погибло под мечами монголо-татаров во времена Золотой Орды? Они смиренно молились и не смели поднять оружие на своих врагов и подохли, а может оказались в рабстве. Чьи дурные мысли или поступки привлекли на Русь монголо-татар? А просто на Руси была плодородная земля и богатства. Так что мы не застрахованы от таких вот дурных ситуаций, пока смеем ходить по одной земле с дурными людьми и сами как-то так себя ведем не так по их мнению. Мы вынуждены подчиниться силе несмотря на весь свой ум или его отсутствие. Если мы не сильны, мы слабы. Естественный отбор. Выжиывают не умнейшие и достойние, а те, кто выжил. Средства не в счет. Именно для этого существует общество, этот механизм обеспечивает.
Есть в этом мире две роли: господин и слуга. Я вычеркнула из строки своих интересов BDSM, потому что наконец поняла, что это игра, жалкий суррогат, не имеющий ничего общего ни с истинной властью, ни с истинным подчинением. Это попытка человечества дать разыграться своим инстинктам в рамках правил. Но все правила стираются, когда сталкиваешься глаза в глаза с обезумившим, не контролирующим себя садистом. Только тут понимаешь, с каким чертиком ты играешь в прятки в своей душе. И что рано или поздно тебе захочется или выпустить его погулять вот так, бесконтрольно, или же выставить за дверь, как это сделала я. Но тематического человека нельзя излечить от увлечения Темой, как алкоголика от рюмки, только если он не откажется сознательно. Но излечившись от темы, я, мне кажется, излечилась и от сексуальной жажды. Мне безразличны и мужчины, и женщины. А детей я теперь ненавижу. Я вспоминаю ее ублюдка и думаю, что это существо если вырастет, то будет не лучше мамаши. И я искренне желаю ей остаться сиротой. Вот такая во мне жестокость за раздавленное эго, за растоптанную самость.
И пусть это пустое пускание яда, может быть. Но чем ярче и красочнее мои образы, тем больше меня переполняет уверенность, что это сбудется. И мне становится легче.
Наверное у меня в этой жизни всего три пути:
1) Добиться власти и таких финансовых возможностей, которые позволяли бы мне беспрепятственно удовлетворять мои скромные желания: путешествовать по свету и не знать ни в чем нужды.
2) Полюбить и раствориться в человеке, взаимно, создав единое существо, в друг друге позабыв весь мир. Но для этого мне нужно умереть, ибо сейчас моя природа неспособна на любовь.
3) От скуки рано или поздно я или нарвусь на чей-нибудь нож, пистолет или другой способ насильственной смерти, а может сама наложу на себя руки. Не от того, что что-то не случилось и кто-то не оказал знак внимания: подростковые причины самоубийства забавляют меня и не чуточки не возбуждают. Только от скуки и от бессмысленности жизни в человеческом обществе.
Совершенна только природа, а мы - вирус на теле Земли. Я и сама часть этого презренного вируса,не могу без общества себе подобных и вынуждена жить в этом гнилом болоте. Избалованная, изнеженная, привыкшая к комфорту цивилизации, я наверняка бы погибла в густом первозданном лесу среди диких зверей, вынужденная зажигать костер и добывать себе пищу. Поэтому я и не стремлюсь в одиночестве сбежать в какую-нибудь тайгу. Я понимаю, что это нереально для меня. Поэтому продолжаю убивать себя своим же ядом, живя в ненавистном мне обществе, потребляя его плоды, делая никчемную, малополезную работу и иногда обращая свой взор в сторону некоторых совершенных вещей и существ на этой планете. Среди людей тоже попадаются забавные экземпляры. Я изучаю их, они изучают меня, мы играем друг с другом, делаем друг другу приятно или больно. Эта штука называется жизнь...
Почему я изменилась, когда у меня появилось больше денег? Я обрела какую-то иллюзию уверенности, стала выше в своих глазах, стала значимее. Тот мастер, которого обходят дурные ситуации, он сам сделал выбор. Он сумел преодолеть свою гордыню и теперь в состоянии сделаться таким ничтожным, что все желающие его испытать просто не заметят его, пройдут мимо. Его нет, мастер слился с окружающим миром. Он больше не личность, которую нужно атаковать или испытывать на прочность, а часть абсолюта. Только будучи максимально незаметным можно не привлекать к себе зло. И то это не всегда помогает. Сколько святых и просветленных погибло под мечами монголо-татаров во времена Золотой Орды? Они смиренно молились и не смели поднять оружие на своих врагов и подохли, а может оказались в рабстве. Чьи дурные мысли или поступки привлекли на Русь монголо-татар? А просто на Руси была плодородная земля и богатства. Так что мы не застрахованы от таких вот дурных ситуаций, пока смеем ходить по одной земле с дурными людьми и сами как-то так себя ведем не так по их мнению. Мы вынуждены подчиниться силе несмотря на весь свой ум или его отсутствие. Если мы не сильны, мы слабы. Естественный отбор. Выжиывают не умнейшие и достойние, а те, кто выжил. Средства не в счет. Именно для этого существует общество, этот механизм обеспечивает.
Есть в этом мире две роли: господин и слуга. Я вычеркнула из строки своих интересов BDSM, потому что наконец поняла, что это игра, жалкий суррогат, не имеющий ничего общего ни с истинной властью, ни с истинным подчинением. Это попытка человечества дать разыграться своим инстинктам в рамках правил. Но все правила стираются, когда сталкиваешься глаза в глаза с обезумившим, не контролирующим себя садистом. Только тут понимаешь, с каким чертиком ты играешь в прятки в своей душе. И что рано или поздно тебе захочется или выпустить его погулять вот так, бесконтрольно, или же выставить за дверь, как это сделала я. Но тематического человека нельзя излечить от увлечения Темой, как алкоголика от рюмки, только если он не откажется сознательно. Но излечившись от темы, я, мне кажется, излечилась и от сексуальной жажды. Мне безразличны и мужчины, и женщины. А детей я теперь ненавижу. Я вспоминаю ее ублюдка и думаю, что это существо если вырастет, то будет не лучше мамаши. И я искренне желаю ей остаться сиротой. Вот такая во мне жестокость за раздавленное эго, за растоптанную самость.
И пусть это пустое пускание яда, может быть. Но чем ярче и красочнее мои образы, тем больше меня переполняет уверенность, что это сбудется. И мне становится легче.
Наверное у меня в этой жизни всего три пути:
1) Добиться власти и таких финансовых возможностей, которые позволяли бы мне беспрепятственно удовлетворять мои скромные желания: путешествовать по свету и не знать ни в чем нужды.
2) Полюбить и раствориться в человеке, взаимно, создав единое существо, в друг друге позабыв весь мир. Но для этого мне нужно умереть, ибо сейчас моя природа неспособна на любовь.
3) От скуки рано или поздно я или нарвусь на чей-нибудь нож, пистолет или другой способ насильственной смерти, а может сама наложу на себя руки. Не от того, что что-то не случилось и кто-то не оказал знак внимания: подростковые причины самоубийства забавляют меня и не чуточки не возбуждают. Только от скуки и от бессмысленности жизни в человеческом обществе.
Совершенна только природа, а мы - вирус на теле Земли. Я и сама часть этого презренного вируса,не могу без общества себе подобных и вынуждена жить в этом гнилом болоте. Избалованная, изнеженная, привыкшая к комфорту цивилизации, я наверняка бы погибла в густом первозданном лесу среди диких зверей, вынужденная зажигать костер и добывать себе пищу. Поэтому я и не стремлюсь в одиночестве сбежать в какую-нибудь тайгу. Я понимаю, что это нереально для меня. Поэтому продолжаю убивать себя своим же ядом, живя в ненавистном мне обществе, потребляя его плоды, делая никчемную, малополезную работу и иногда обращая свой взор в сторону некоторых совершенных вещей и существ на этой планете. Среди людей тоже попадаются забавные экземпляры. Я изучаю их, они изучают меня, мы играем друг с другом, делаем друг другу приятно или больно. Эта штука называется жизнь...
Я вчера в полудреме, уже засыпая, получила очередное имя. Но утром я его забыла. Значит ли это, что имя было ненастоящее?
Я уже не Азанта, но кто я теперь? Имена остаются буквами на экране и все меньше значат...
Я уже не Азанта, но кто я теперь? Имена остаются буквами на экране и все меньше значат...
Я не умею прощать вообще. Но главная моя беда в том, что я нетерпелива. Мне хочется, чтобы месть случилась сейчас, сию минуту и хочется непременно увидеть их глаза в этот момент, а не получить какой-то смутный сигнал, что проклятье подействовало. Я не верю в эти сигналы, в конце концов их может выдумать предвкушение, желание получить результат. Я не могу ждать год или месяц: блюдо мести остывает. Фигня, его не подают холодным, оно должно дымиться и пылать. Как жаль, что в моей жизни не было ни единой пылающей мести, настолько же изощренной и жестокой, насколько я это задумывала. Всегда чего-то не хватало: либо враг был слишком мелок, либо обстоятельства были просто против меня. И это все копилось во мне. До сих пор я не забыла ни единого такого случая.
Этот тоже будет оставаться там. И я могу сколько угодно себя убеждать и признавать это, что сама была не права. Но это бессознательное внутри меня жаждет мести, жаждет. Это наверное эго, которому страшно, что его растоптали так грубо.
Мои Таро Ошо сказали, что это уроки прошлой жизни. Я чуть не рассмеялась им в лицо, но не рассмеялась: колода эта не врет, она просто по-своему мыслит. Я скептически отношусь к карме и к прошлым жизням и не считаю, что за них нужно расплачиваться в нынешней. Все, что мы получаем в жизни нынешней, мы заслуживаем именно ею, своими же поступками. А в остальном виноваты гены. А вера в высшие силы и в неизменную карму возможна для тех, кто готов к смирению. Я не готова. Именно поэтому я не христианка и вряд ли способна ею быть. Я не могу подставить другую щеку, а всех, кто это делает, считаю слабаками, а не святыми. И тот мастер, меч которого огибали листья, просто убегал от жизни. Может с возрастом это будет и моя мудрость. Раньше я тоже так считала: от таких ситуаций нужно уходить. Да и сейчас считаю. Но одновременно я считаю, что это значит закрывать глаза на ту грязь мира, которая в нем есть. Можно обойти сортир, а можно его вычистить, правда во время работы можно самому замараться. Теперь я не уважаю отшельников так, как уважаю воинов.
Этот мир до жути несовершенен и гадок. Да, каким мы его видим, таким он для нас и будет. Но есть люди, которые одевают розовые очки и ничего за ними замечать не хотят. Раньше я считала, что это выход. Теперь почему-то не считаю.
Почему 99 процентов просветленных идут в учителя? Не потому, что они такие крутые и хотят передать свои знания, а потому что им слишком тошно быть такими совершенными, когда вокруг такая тьма несовершенства, потому что они очень тонко чувствуют мир и видят в человеке его истинную природу даже за той горой мусора, которая ее скрывает. Но самое ужасное, что даже толпа просветленных не сможет сделать этот мир совершенным. Он контрастен: рядом с солнцем существует помойная яма и пока никто не смог этого изменить. Даже закрывшихся в маленьком мирке рано или поздно ждет вторжение.
И я не знаю, сможет ли смерть быть спасительным убежищем от такого мира или она лишь глубже загоняет в ловушку?
Этот тоже будет оставаться там. И я могу сколько угодно себя убеждать и признавать это, что сама была не права. Но это бессознательное внутри меня жаждет мести, жаждет. Это наверное эго, которому страшно, что его растоптали так грубо.
Мои Таро Ошо сказали, что это уроки прошлой жизни. Я чуть не рассмеялась им в лицо, но не рассмеялась: колода эта не врет, она просто по-своему мыслит. Я скептически отношусь к карме и к прошлым жизням и не считаю, что за них нужно расплачиваться в нынешней. Все, что мы получаем в жизни нынешней, мы заслуживаем именно ею, своими же поступками. А в остальном виноваты гены. А вера в высшие силы и в неизменную карму возможна для тех, кто готов к смирению. Я не готова. Именно поэтому я не христианка и вряд ли способна ею быть. Я не могу подставить другую щеку, а всех, кто это делает, считаю слабаками, а не святыми. И тот мастер, меч которого огибали листья, просто убегал от жизни. Может с возрастом это будет и моя мудрость. Раньше я тоже так считала: от таких ситуаций нужно уходить. Да и сейчас считаю. Но одновременно я считаю, что это значит закрывать глаза на ту грязь мира, которая в нем есть. Можно обойти сортир, а можно его вычистить, правда во время работы можно самому замараться. Теперь я не уважаю отшельников так, как уважаю воинов.
Этот мир до жути несовершенен и гадок. Да, каким мы его видим, таким он для нас и будет. Но есть люди, которые одевают розовые очки и ничего за ними замечать не хотят. Раньше я считала, что это выход. Теперь почему-то не считаю.
Почему 99 процентов просветленных идут в учителя? Не потому, что они такие крутые и хотят передать свои знания, а потому что им слишком тошно быть такими совершенными, когда вокруг такая тьма несовершенства, потому что они очень тонко чувствуют мир и видят в человеке его истинную природу даже за той горой мусора, которая ее скрывает. Но самое ужасное, что даже толпа просветленных не сможет сделать этот мир совершенным. Он контрастен: рядом с солнцем существует помойная яма и пока никто не смог этого изменить. Даже закрывшихся в маленьком мирке рано или поздно ждет вторжение.
И я не знаю, сможет ли смерть быть спасительным убежищем от такого мира или она лишь глубже загоняет в ловушку?
понедельник, 26 июля 2004
Возникло желание побывать на семинаре Галины Бедненко про богинь. Но сначала хочется ее книжку почитать. А еще боюсь, что я там полгруппы распугаю. Иногда мне кажется, мне противопоказаны психологические тренинги, слишком много внутри такого, что разбудишь - не порадуешься... Хотя хз, может там все сусально-прилично,..
Иначе, как матом, говорить не хочется. Я непутевая, но моя украинская подруга еще более непутевая.
Она снова залетела, анализ на туберкулез дал положительный результат. И все это по вине одного человека. И она при этом не хочет с ним расставаться. Простите, но я не понимаю. Это уже не любовь, это дурость. Боже, и что с ней делать?
Вывод, сделанный по итогам беседы с подругой:
1) Безответственным мужикам, не умеющим или не желающим предохраняться во время секса нужно или хуй отрезать или надевать пояс верности, или заставлять на себе испытывать последствия абортов. Или самое гуманное: на лбу татуировку: этот мужик виновен в Х абортах.
2) Безответственной женщине, которая позволяет себе не предохраняться во время секса, нужно надевать пояс верности и выкидывать ключ. Или же нужно дать ей испытать все последствия аборта или же воспитания ребенка без отца.
Я не понимаю: 21 век на дворе, а наивность не перевелась. Сколько можно?
Самое печальное, что речь идет о близком и родном мне человеке. А я ничего не могу сделать, ничем помочь. Свою же голову к чужим плечам не приставишь...
Она снова залетела, анализ на туберкулез дал положительный результат. И все это по вине одного человека. И она при этом не хочет с ним расставаться. Простите, но я не понимаю. Это уже не любовь, это дурость. Боже, и что с ней делать?
Вывод, сделанный по итогам беседы с подругой:
1) Безответственным мужикам, не умеющим или не желающим предохраняться во время секса нужно или хуй отрезать или надевать пояс верности, или заставлять на себе испытывать последствия абортов. Или самое гуманное: на лбу татуировку: этот мужик виновен в Х абортах.
2) Безответственной женщине, которая позволяет себе не предохраняться во время секса, нужно надевать пояс верности и выкидывать ключ. Или же нужно дать ей испытать все последствия аборта или же воспитания ребенка без отца.
Я не понимаю: 21 век на дворе, а наивность не перевелась. Сколько можно?
Самое печальное, что речь идет о близком и родном мне человеке. А я ничего не могу сделать, ничем помочь. Свою же голову к чужим плечам не приставишь...
Взяла маме билет к сестре. Она уезжает на неделю. мне везет: то все время дома, то уже вторые выходные по дачам и вот сейчас целых 7 дней свободы и одиночества.
В теории, не планировала никаких гостей, но на практике посмотрим. 100 процентов никаких незнакомцев в доме не будет, незнакомок тоже. Скорее всего, я по гостям поезжу. Если все сложится удачно, то к Виталику на новую квартиру пофотографироваться на цифру. И больше ничего не будет: я себе обещаю. разве что легкие игрушки в память о прошлом и все. Держу себя в руках, веду себя, как монахиня. Никаких мужчин, ни бывших, ни будущих. Как минимум до того дня, как приму решение об отпуске. Женька, крымское чудо, ждет меня. А я собралась на Кипр. Подумаю еще неделю, а сегодня буду говорить о сроках.
Как бы доработать эти две недели? С каждым днем меньше и меньше сил работать, хочется отдохнуть малость...
В теории, не планировала никаких гостей, но на практике посмотрим. 100 процентов никаких незнакомцев в доме не будет, незнакомок тоже. Скорее всего, я по гостям поезжу. Если все сложится удачно, то к Виталику на новую квартиру пофотографироваться на цифру. И больше ничего не будет: я себе обещаю. разве что легкие игрушки в память о прошлом и все. Держу себя в руках, веду себя, как монахиня. Никаких мужчин, ни бывших, ни будущих. Как минимум до того дня, как приму решение об отпуске. Женька, крымское чудо, ждет меня. А я собралась на Кипр. Подумаю еще неделю, а сегодня буду говорить о сроках.
Как бы доработать эти две недели? С каждым днем меньше и меньше сил работать, хочется отдохнуть малость...
воскресенье, 25 июля 2004
Я играю с огнем лишь от скуки, от нечего делать. Я мыслю якобы как-то особенно, не как все и жутко этим про себя горжусь. Но кто я на самом деле? Ничтожество, песчинка, которую способен растоптать любой, у кого сильнее кулаки. И не важно, кто не прав: я или он, но если в его руках сила, то он сделает со мной все, что угодно. Изобьет, а может даже и убить. За несколько слов против. В нашем мире это возможно,когда двое мужчин лупят женщину ногами и никто не может помешать, не может, не хочет ли, не важно. Просто это случилось со мной. И теперь я знаю, что мало стою против этого. У меня болит рука и я чувствую себя растоптанной. Даже посланное вслед проклятье для меня не значит ничего. Я понимаю, что это жест отчаянья, что мало какие вещи действуют на затуманенные спиртным красноглазые рожи бандитов, которые хозяева этого мира. А я попалась им под руку, попросила их "даму сердца" сделать потише музыку. И еще я очень громко разговаривала на некие неприятные им темы. Теперь больше всего мне хочется спрятаться поглубже в раковину и не выходить из дома. Не видеть людей вообще. Я обвинила бывшего со мной друга в том, что он не защитил меня, но что он мог против двух пьяных громил? Он сам выпил пива к тому же он явно не умеет драться. Я сама с ними дралась, как могла. Но мне повезло, что болит у меня только рука. Могло случиться все, что угодно.
Привлекла ли я эту ситуацию своими мыслями,своими словами или еще чем-то, не знаю. Да и неважно это. Мир показал мне, сколько я в нем стою. И больше всего мне бы хотелось исчезнуть из этого мира, ведь я не могу сделать ничего, чтобы из него исчезли вот такие вот люди.
Не надо только сочувствия. Терпеть не могу сочувствия. Ведь сочувствие вещь бесполезная.
А я сделала вывод: не можешь быть сильной, одолеть - не отсвечивай. Уйти, спрячься или не перечь. В общем, не будь, чтобы не было тебя видно. Завтра идти на работу. Но я чувствую себя так, будто по мне потоптались ногами. Никого видеть не хочу. Выгнала Сашу, послала его по телефону, потому что говорить об этом не могу и потому что мне хочется быть только одной. Со страхом жду, когда приедет мама, потому что придется выглядеть так, будто ничего не случилось.
Привлекла ли я эту ситуацию своими мыслями,своими словами или еще чем-то, не знаю. Да и неважно это. Мир показал мне, сколько я в нем стою. И больше всего мне бы хотелось исчезнуть из этого мира, ведь я не могу сделать ничего, чтобы из него исчезли вот такие вот люди.
Не надо только сочувствия. Терпеть не могу сочувствия. Ведь сочувствие вещь бесполезная.
А я сделала вывод: не можешь быть сильной, одолеть - не отсвечивай. Уйти, спрячься или не перечь. В общем, не будь, чтобы не было тебя видно. Завтра идти на работу. Но я чувствую себя так, будто по мне потоптались ногами. Никого видеть не хочу. Выгнала Сашу, послала его по телефону, потому что говорить об этом не могу и потому что мне хочется быть только одной. Со страхом жду, когда приедет мама, потому что придется выглядеть так, будто ничего не случилось.
суббота, 24 июля 2004
Мечта о нескучных мгновениях, мечта о впечатлениях, мечта о преображении, мечта о счастье. Заражаться энергией успешных, осуществлять самые безумные фантазии, напрочь избавиться от комплексов, чтобы не оставалось запретного, найти себя, определить, что нужно моей душе, получать удовлетворение, научиться себя контролировать, всегда достигать желаемого, заработать на собственное жилье: как, неважно, но главное быстро, безболезненно и гарантированно, завести кошку, завести в доме понимающего мужчину, который не будет претендовать на то, чтобы постоянно спать в моей постели, быть рядом с мужчиной, который выше меня, самой стать выше, понять свои желания, научиться принимать решения, влюбиться взаимно, быть закутанной в белый шелк, пить кровь любимого, ходить по лезвию бритвы, победить свои страхи, побывать на острове Бали, умереть и выжить, выздороветь полностью, научиться контролировать свое тело, быть счастливой.
А вот скажите: что со мной такое случилось? раньше ведь была нормальная. И чего меня на этой нижепоясной теме заклинило вот уже пару месяцев как? И откуда у меня эта абсолютно дурная нимфомания. Надо искоренять, но как? Боже, я себя уже боюсь...
пятница, 23 июля 2004
Я себя поздравляю, я удержалась. И это даже не стоило мне никакого труда. Вела себя, как, блин, добропорядочная леди.
Мой собеседник оказался привлекательным сорокалетним мужчиной, совсем в моем вкусе, с озорными глазами и self-made,
явно не обделенный мужской силой, раз хватает его и на жену, и на любовницу. И со мной, оказывается, был не прочь. Проводил меня мирно домой на машине, расстались мы совсем дружески. Потом он перезванивает и зовет в гости. Но я ему сразу объяснила, что продолжения отношений не планирую. Он все понял и не стал настаивать. Быть третьей по счету любовницей в гареме не хочу, девочкой на одну ночь тоже.
А что дальше получится, посмотрим. Мне его жена до лампы, но с любовницей у них, похоже, серьезно. А служить "замещением объекта" не люблю.
Вообще я могла бы встречаться с подобным ему типом. Мне импонируют такие мужчины и семейное их положение не смущает. Я бы нашла, чем с ним заняться. Поэтому посмотрим, как пойдет. Не пойдет никак - сильно не расстроюсь. А как-то пойдет, постараюсь раскрутить мужика на что-нибудь интересное. Это явно субъект не без фантазии, раз у него в офисе живет ротвейлер, которого он на улице подобрал и который не допускает к себе никого, кроме него и бизнес-партнера, а секретарю и главному бухгалтеру позволяет только одной ногой входить в кабинет. Еще в кабинете аквариум с лягушками и живая тропическая паучиха. А на даче у него совенок живет, еще будут жить ежи.
А посидели мы сегодня мило. Ресторан "Семь пятниц" оказался местом пафосным, оформленном в купеческом стиле 19 века. Посреди зала стоит огромная кровать с балдахином, вокруг куча антиквариата. Поела черной икры впервые за несколько лет. Жюльен с морепродуктами принесли в настоящей раковине из-под моллюска. А вот жареное мороженое заказывать уже было не надо. Потому что жареными там оказались кедровые орехи, жутко калорийные. Мне рассказывали про то, как зарабатывалось на завод по производству кетчупа и как люди с выдумкой отдыхают. И то, и другое было весьма интересно.
В общем, хотелось бы увидеться с ним вновь. Жаль, что правила в обществе такие правильные. Мне все чаще хочется вести себя, как неприличные женщины: не упускать такие минуты, которые могут дать наслаждение. Но я так не поступила, я об этом только подумала.Нет, с таким мужчиной сразу прыгать в постель глупо. Да и отдохнуть мне уже пора от случайных связей.
Мой собеседник оказался привлекательным сорокалетним мужчиной, совсем в моем вкусе, с озорными глазами и self-made,
явно не обделенный мужской силой, раз хватает его и на жену, и на любовницу. И со мной, оказывается, был не прочь. Проводил меня мирно домой на машине, расстались мы совсем дружески. Потом он перезванивает и зовет в гости. Но я ему сразу объяснила, что продолжения отношений не планирую. Он все понял и не стал настаивать. Быть третьей по счету любовницей в гареме не хочу, девочкой на одну ночь тоже.
А что дальше получится, посмотрим. Мне его жена до лампы, но с любовницей у них, похоже, серьезно. А служить "замещением объекта" не люблю.
Вообще я могла бы встречаться с подобным ему типом. Мне импонируют такие мужчины и семейное их положение не смущает. Я бы нашла, чем с ним заняться. Поэтому посмотрим, как пойдет. Не пойдет никак - сильно не расстроюсь. А как-то пойдет, постараюсь раскрутить мужика на что-нибудь интересное. Это явно субъект не без фантазии, раз у него в офисе живет ротвейлер, которого он на улице подобрал и который не допускает к себе никого, кроме него и бизнес-партнера, а секретарю и главному бухгалтеру позволяет только одной ногой входить в кабинет. Еще в кабинете аквариум с лягушками и живая тропическая паучиха. А на даче у него совенок живет, еще будут жить ежи.
А посидели мы сегодня мило. Ресторан "Семь пятниц" оказался местом пафосным, оформленном в купеческом стиле 19 века. Посреди зала стоит огромная кровать с балдахином, вокруг куча антиквариата. Поела черной икры впервые за несколько лет. Жюльен с морепродуктами принесли в настоящей раковине из-под моллюска. А вот жареное мороженое заказывать уже было не надо. Потому что жареными там оказались кедровые орехи, жутко калорийные. Мне рассказывали про то, как зарабатывалось на завод по производству кетчупа и как люди с выдумкой отдыхают. И то, и другое было весьма интересно.
В общем, хотелось бы увидеться с ним вновь. Жаль, что правила в обществе такие правильные. Мне все чаще хочется вести себя, как неприличные женщины: не упускать такие минуты, которые могут дать наслаждение. Но я так не поступила, я об этом только подумала.Нет, с таким мужчиной сразу прыгать в постель глупо. Да и отдохнуть мне уже пора от случайных связей.
Это просто какая-то песня. Разбираюсь с меню нового телефончика, привезли сегодня к нему чехол и крем для автозагара. Мелодий всего 10 одна другой хуже. Качай теперь не перекачай! Меню глючное, информацию на симке нужно восстанавливать, заставку где-то качать, логотипы. Уйма денег и времени на все это. А может знаете, как без напряга и без денежек это из интернета скачать? Или у кого-нибудь есть запас мелодий (отечественную попсу и всякие Бригады не предлагать)? Еще одной мелкой проблемой больше.А что будет, когда я захочу цифровую камеру, ума не приложу...
Уже несколько дней я утешаю одного владельца завода по производству кетчупа.
У него проблемы с любовницей замужней, которая собирается его послать. Эта история тянется уже долго. Мужик переживает. Теперь беседует со мной по инету, чтобы как-то развеяться, третий день. Показывал фотки с дачи, фотки с рыбалки, где они многокилограммовых щук и сомов ловили пачками... Сегодня, возможно, поеду с ним ужинать. Поговорить есть о чем, но никакие отношения сверх этого заводить не буду. Неча. Мы познакомились в чате BDSM. Мужичок не то, чтобы совсем в Теме. Мазохистка его любовница.
Эх, не хватает мне приключений на собственную жопу. Когда я уже начну встречаться и общаться с людьми приличными. у которых все в жизни правильно и хорошо?
Когда начну, сразу помру со скуки.
Сегодня в новом сарафанчике из Террановы чувствую себя пляжной богиней. Все-таки обновки - великая вещь.
У него проблемы с любовницей замужней, которая собирается его послать. Эта история тянется уже долго. Мужик переживает. Теперь беседует со мной по инету, чтобы как-то развеяться, третий день. Показывал фотки с дачи, фотки с рыбалки, где они многокилограммовых щук и сомов ловили пачками... Сегодня, возможно, поеду с ним ужинать. Поговорить есть о чем, но никакие отношения сверх этого заводить не буду. Неча. Мы познакомились в чате BDSM. Мужичок не то, чтобы совсем в Теме. Мазохистка его любовница.
Эх, не хватает мне приключений на собственную жопу. Когда я уже начну встречаться и общаться с людьми приличными. у которых все в жизни правильно и хорошо?
Когда начну, сразу помру со скуки.
Сегодня в новом сарафанчике из Террановы чувствую себя пляжной богиней. Все-таки обновки - великая вещь.