любопытный тест про учеников магии

Ну и чем все закончилось? Как я уже сказала в начале, тест не имеет ни смысла, ни логики. И в результате ты мог оказаться в учениках совсем не у того, у кого хотел. Однако вот он, компьютерный подсчет. Ты стал учеником: Огюста.!



Это опасный выбор. Рано или поздно, тебе придется сражаться со своим учителем. Те силы, которыми повелевает Огюст ( а может, они управляют им?) не терпят когда ими пользуются слишком многие. Это древние, темные и жестокие силы. Именно неумение одного из магов ими управлять и привело к недавней войне. Да, как справка, имени Огюста никто не знает. Огюст – просто прозвище (он пришел в башню Алиндера в августе) Его надменность и холодность – маска, за которой скрывается гораздо более страшное существо. Но он научит тебя магии управления и разрушения.

---

Про нововведения о закрытых записях

Мне не нравится, когда я вижу в своей френдленте сообщения о закрытых записях. Если эта запись не предназначена для моего просмотра, я вообще не хочу видеть информации о том, что она сделана. По-моему справедливо. Если в дневнике есть какой-то уголок личного, пусть он останется совсем личным. Кому надо узнать, что у читаемого есть закрытая запись, пусть заглянет к нему в дневник, а не читает об этой записи во френдленте, раз запись все равно закрыта...

---

С обновкой меня

Заказала себе мобильник Siemens С60. Голубенький. Привезут сегодня в офис и еще скидку на аксессуары сделают. 2900 стоит аппаратик. Плюс еще дают крем для загара в подарок. А вчера в Terranova заглянула на распродажу. Провела там больше часа, купила один сарафанчик рыжий трикотажный за 499 рублей, хотя на ценнике было написано 599. Или продавщица ошиблась, или как, но поправлять ее я не стала. Вообще-то шоппингомания мне не свойственна, просто там всего много, а подошло мне мало что. И очереди в примерочные еще те.

---

все мужики сволочи, а бабы дуры.

взято у Selbanur



выпад --------

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к проблемам культуры

Двадцать процентов из них - идиотки

Тридцать процентов - набитые дуры

Сорок процентов из них - психопатки

Это нам в сумме дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке.

Да и из этих выбрать не просто

(с)Иртеньев



ответ --------

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

(с)Тамара Панферова

---

Если бы случилось так, что вся земля бы вымерла. Не осталось ценностей, они стали бы просто предметами. А я осталась бы одна. Я и деревья, животные. И больше никого. Книги, но не телевидение. По инерции бы работало электричество. Жаль было бы только, что не летали бы самолеты, ибо захотелось бы посмотреть на мир без людей, в том числе за океанами. Лучше бы конечно осталось человек 100 на всей Земле. И на каждом континенте жило человек по 20, далеко друг от друга, если это не пара. И деньги перестали бы быть ценностью. И никто был бы не обязан работать. Исчезло бы пресловутое общество, когда-то ставшее причиной цивилизации, а теперь толкающее ее в пропасть.

Мы бесимся с жиру. А все, что хотим, все равно не можем себе позволить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В дневнике Lapsa потрясающие фотки кота. Тоже хочу себе пушистое создание. Но не могу позволить: прихожу поздно, намерена рано или поздно отсюда слинять. А так тошно приходить домой, когда тебя никто не ждет! А тут было бы существо, которое просто любит...

---

Нет, я пока не стерва. Я слишком импульсивна и обидчива для стервы. Стервы они более расчетливы, более спокойны и холодны. Они не поддаются порывам, о которых можно жалеть. В их жизни многое выверено, даже безумства. Они не стесняются добиваться своего в любой области, средства вещь десятая.

А я стала тряснись над своими нервами, хоть, живя с мамой,трачу их постоянно в больших количествах. Взорвалась сегодня после распросов о мобильнике. Наорала на нее. Жалею. Но рассказывать правду не стала. Тошно просто. Если бы было все равно и если бы себя так не винила, стала бы добиваться возвращения техники на базу, не из-за денег, а из-за принципа. Но я боюсь услышать о себе что-то нелицеприятное даже из мерзкого рта этого прыщавого урода. Еще бы: вела себя, как шлюха, а теперь еще чего-то хочет.

Проклятье не сформировано полностью, потому что сделано на эмоциях. Никак не могу отпустить. Пробовала простить: не умею. Увидела бы, вцепилась бы в морду, разорвала бы своими руками. Все мелочи, но сам факт, что меня обманули... Ненавижу!

И главное не понимаю: зачем? Больше 1200 рэ за этот юзаный аппарат без зарядки не дадут. Да может и 1000 не дадут. А персонаж не похож на несчастного и безденежного. Кошмар. Как еще деньги никакие не пропали, удивление.

Сегодня приходил массажист. Страшный, как жуть, но руки нежные и теплые. Массаж так себе, мужик после курсов массажа бесплатно на кроликах тренируется. Но ощущение нежности осталось. А внутри все равно все клокочет. И как же мне успокоиться?

Хотя факт, что мобильный бы поменять не мешало, давно хотела, просто никак не решалась. Остановила свой выбор, скорее всего, на Siemens A60. Он очень похож на мой бывший, только с полифонией и цветным экраном. Номер восстановлю старый. Видеокамера в трубе мне без надобности, да и тяжелого тоже ничего не хочется...

---

Главное противоречие моей жизни: мне так часто хочется отомстить по горячим следам, но чаще всего я не вижу результатов этой мести, ибо человек исчезает из моей жизни. а следить за его жизнью мне уже неохота. И поэтому чувство удовлетворение, которое положено испытать по результатам мести, не приходит.

Грустно это. Получается, что месть бессмысленна. И отсюда жизнь превращается тоже в бессмыслицу, хотя бы вот на эти мгновения.

Хочу уйти домой. Хочу купить мобилку сегодня. Наверное только после этого я смогу успокоиться. А работы еще полно, ведь всю дорогу я о глупостях думала вместо того, чтобы работать.

---

Поставить себе надо клеймо на лоб: ДУРА!

И прекратить уже думать о плохом. Плюнуть и забыть. Благо это реально того не стоит.

Сегодня мне массаж будут делать. Может хоть это расслабит?

Мама уже задолбала вопросами: как у тебя его украли? Надо было сказать, что потеряла. Не буду же я ей докладывать, что первого встречного в дом привела и в постель положила?

Даю себе зарок: с этого дня или проверенные отношения, или никаких. Максимум прогулки по улочке за ручку или посиделки в кафешках. Куплю, нафиг, вибратор, если замучает жажда приключений. Но никаких больше мужиков!

Крымское чудо опять написало. Ну его нафиг, злая я сейчас.

---

Прокляну суку. Вернее уже прокляла, но думаю, может что еще пожестче устроить?

Но только чтобы быстро и эффектно. Не люблю, когда берут мое.

Мне на будущее урок: больше никогда не приглашу в дом незнакомца.

---

случайные связи до добра не доводят

У меня вот уже второй день как пропал мобильник. последний раз я его видела ночью на столе в прихожей, как раз в ту ночь, когда это белобрысое чмо оставила у себя. Подозреваю только его, что случайно с собой захватил. У него похож на мой, тоже Siemens, только поколением побольше. Но зачем? Я даже не хочу звонить выяснять, он или нет, мне противно будет даже услышать его голос, а таем более не хочу больше ни разу видеться. Мне стыдно, что я такое себе позволила. Наверное, приму это как наказание. Я вспоминаю, думаю, может сама куда посеяла, но не могу в упор вспомнить. В воскресенье в парикмахерскую я его не брала...

Труба, в общем. Не водите в дом чужих людей, чтобы потом их не подозревать.

Жалко только номеров, записанных на симке. Черт, передо мной лежит его номер, но скривлю мину, когда думаю о том, что можно позвонить и все узнать. Потому что мне захочется послать его матом и сказать о нем все, что я думаю. Даже если и окажется, что не брал он мобильник...

@настроение: тошно и противно

---

Мама привезла из лесу целую корзину земляники. Вчера я ее вдохновенно ела, а сегодня взяла на работу. Пока на нее просто любуюсь. Все чаще думаю о том, когда и куда в отпуск. Упрямство конкурирует со здравым смыслом. Первое орет: надо добиться отъезда отсель к едрени фени, даже если из-за этого я не увижу отпуска. Второй советует послать саму мысль о Магадане в задницу и потихоньку решать вопрос с увеличением денежного довольствия тут. Равно как и щупать пути к другим заказам. Все так сложно.

Сижу и тупо завидую чужим командировкам.



Вопрос отпуска не праздный. Решать все в самый последний день уже надоело.

Самый доступный вариант это Крым:

1) меня там ждут

2) я уже там все знаю

3) там море и тепло

4) и цены смешные



Но есть и минусы:

1) опять в Крым? Третий раз в год? А не многовато ли?

2) если ж ездит к м. уже третий раз в год, он еще вдруг начнет надеяться на сурьезные отношения и снова заведет речь пhо переезд. а в моих планах этого нет.

3) нужно разнообразие, в т.ч. и в личной жизни

4) на земле еще такая куча мест, где я не бывала!



Но если не в Крым, то куда? Возникает еще куча проблем. Ну, допустим, деньги я найду. Но больше 700 баксов на всю двухнедельную поездку, включая расходы там, тратить бы не хотелось. А это варинт Турции или Египта. А я не люблю приставучих восточных мужиков. Не люблю навязчивого сервиса, а тем более возможности разочарования в нем. Меня уже напрягает искать в компанию снова кого-нибудь незнакомого, потому что у друзей отпуск или в другое время, или они хотят в другое место. или у них траблы с финансами. Компания на отдыхе тоже дело важное, даже с моей склонностью везде влипать в приключения и активно знакомиться с новыми людьми.

Я бы в поход пошла, но хочу не только идти вперед, но иметь возможность и на солнышке полежать, то есть сочетать отдых активный и пассивный. Остров Бали это уже зимой будет: надо денежку подкопить. А пока куда деваться в начале или в середине августа?

---

Вчера Саша сказал, что завидует мне, умеющей что-то чувствовать. И еще тому, что у меня есть вера. Есть ли у меня вера? Да, я умею что-то чувствовать. И еще я люблю читать умеющих быть волшебными и умеющих писать волшебно.

Но сама я уже как бы вне этого. И тем не менее отношения с нормальными люди не складываются. Мне их мало. Нужен водоворот, полет. Но астральным сексом принципиально не занимаюсь уже несколько месяцев. Это сильные ощушения, но тоже суррогат. Неполное. Нужно живое тело и кое-что еще.

Искорка. Слияние. Доверие. Вымылась и чувствую себя лучше.

Зарекалась же не вступать ни в какие случайные связи, даже в такие вот. Если мне с ЭТИМ даже противно лежать рядом было, представляю, каково было бы чувствовать это внутри.

Боже, с таким образом мыслей я приду к тому, что вообще откажусь от секса. Или буду первым делом заниматься жестким мгновенным приворотом мужиков, чтобы они выбросили на момент соития все свои чертовы маски, комплексы или желание выглядеть лучше и быть на высоте и просто отдавали всего себя. Вот так цинично: приворотил, попользовался и выкинул. Может даже подольше попользовался, если удалось зажечься от его огонька. Я ведь способна даже воспылать чувствами, но только в ответ. Первый шаг ваш, сир!

Дурацкие мысли. Интересно, как это мне все обернется?

Игры с огнем, потому что боюсь чего-то более жесткого и экстремального типа прыжков с парашютом или сноуборда. Игры с болью и человеческой психикой приносят капельку адреналина, но с каждым днем мне нужно все больше.

Вчера в очередной раз преодолела страх высоты, забравшись на парапет у входа в метро, а внизу подо мной была пропасть из ступенек. Для кого-то это фигня, а для меня подвиг. Я боюсь высоты. Меня уже однажды бросили со скалы спиной вперед.

Я так и не научилась любить, сколько бы ни пыталась научиться. Наверное это все-таки или дано, или нет.

---

Все-таки бывает так, что имя не прилипает к человеку, а становится скорее одеждой. До сих пор я внутри никакая не Азанта, а все та же Alia "другая, чужая, перемена" и т.д.

По крайней мере такова я с нормальными мужчинами. Искательница приключений, кидающая эти приключения, не способная на постоянство и не желающая его.

Сейчас постараюсь наваять длинный пост про вчерашний вечер.



***

Как вы уже поняли, на Яхрому я не поехала. Малость пожалела, потому что никакого дождя, которым пугали синоптики, не было. Но время провела все равно великолепно. С Сашей гуляли в Царицыно. Катались на лодочке, беседовали о жизни. Я училась грести, получалось с большим трудом. Чуть не стерла себе палец. Ну не для меня гребля. Если еще когда-нибудь поеду на лодке, грести буду не я.

Он говорил, что для счастья мне не хватает "того самого мужчины". Мы радовались, что нам друг с другом легко, но банально констатировали факт, что в сексе мы не подходим друг другу абсолютно и чувств нежных у нас друг к другу тоже нет. Мы с ним скучающие, полностью благополучные люди, которым для счастья нужно так немного и так много одновременно. Слишком привередливые и разборчивые.



Он напился в итоге, его повело на откровенность, порой жестко матерную. Я снисходительно слушала, хоть и не люблю мат. Но с ним можно, он просто особенный. К тому же это тоже надо иметь такт: не прервать вежливым замечанием человека, когда ему малость хреново и хочется выговориться.

Но мне стало жалко девочек, с которыми мы сидели на одной лавочке и я поспешила уйти, пока он откровенничал про маньяков и педофилию. Да, любая другая покрутила бы пальцем у виска, как я могу дружить с таким человеком. А может именно поэтому мы и дружим, что мало кто еще может его воспринимать таким, как он есть. А мне от него совсем ничего не надо, и ему от меня. И мы оба этим довольны.



***

Дальше началась авантюра. Может сказались 4 бутылки выпитого пива и полнолуние... Я была абсолютно трезва, но меня потянуло на подвиги. Я уже мирно возвращалась домой с прогулки. Было почти 12 ночи. Со мной познакомился некий светловолосый молодой человек, по профессии юрист и по виду трезвое создание, которое я сперва даже плохо разглядела. Потом увидела, что он примерно с меня ростом, а может даже на пару см. пониже, с голубыми глазами и слегка полноват, но крепко сложен. Левая рука в мозолях: оказывает, это от занятий боксом. Бывший военный летчик: три года служил в Чечне. Теперь юрист. Осталось работать последние пять месяцев, чтобы расчитаться за побитую служебную машину, на которой он попал в аварию после бокала шампанского и вмазался в какую-то иномарку. 15 тысяч баксов пришлось отдавать из своего кармана. С тех пор он вообще не пьет за рулем ни капли, в жизни впрочем старается тоже...

Ну да ладно, хватит про существо. Расскажу про ситуацию.



***



Мне захотелось приключения. Сперва я даже думала, что это будет сексуальное приключение. Я не хотела даже знать, как его зовут, но к сожалению он представился сразу. Дима.Один Дима уже когда-то был. Второй Дима - безответная любовь и мой троюрдный братец. Почему бы и нет, подумала я, поиграю с мальчиком... Мальчику 30-ник, он был женат, у него растет 4-летняя дочка... Ребенку он помогает.

Но это не суть. Детей мне с ним не крестить.

Я в своей любимой манере начала возбуждать его посреди улицы. Сразу предупредила, что играем по моим правилам и эта игра еще не гарантирует последующего секса.

Мы пошли на набережную, потом залезли на детскую черепаху.

Я играла, я забавлялась. Но мне не понравился его запах изо рта. Повела в ближайший магазин покупать жвачку. Заодно планировала купить средства защиты. Мальчик оказался принципиальным противником презервативов, заверив, что здоров и прекрасно умеет себя контролировать в пиковый момент. Я девушка последнее время мало того, что не очень доверчивая, но просто очень осторожная. Страсть как не люблю врачей и знаю, что в природе бывают инфекции не только венерические, но и какие-нибудь совсем якобы безобидные и банальные, порой человек даже и не подозревает, что является их носителем. Я презервативы тоже не люблю, но я сказала себе: сегодня ночью с ним у нас ничего не будет. Я не хочу. Просто не хочу. Пейте Нарзан, здоровее будете. Но поиграться я могу, этого мне никто не запрещает.

Предупредила мальчика. Он заверил, что умеет просто спать рядом и просто страстно хочет остаться со мной. Я рискнула его пригласить в гости и накормить клубникой со сливками.

Мальчик действительно удержался, хоть и не совсем. Но секса между нами не случилось. Что бы он ни пытался со мной делать, как ни пытался возбуждать, я была равнодушна. Мой центр возбуждения находится в голове, а не ниже пояса. И если я не хочу, можно хоть через голову перекувырнуться, ничего не будет. Бедный разочарованный мальчик попыхтел, но сдался. Он принципиальный сторонник ненасилия. Жутко правильный персонаж. С ходу мне предложил стать его девушкой и жить вместе. "Переезжай ко мне! Поживем вместе. Ты мне жутко понравилась. Я хочу быть с тобой. Заведем семью, детей. Может ты будешь моей женой..."

Бля, вот тут я сдала назад. Я не хотела его обидеть, но ясно дала понять, что никакое замужество или даже совместное проживание с первым встречным в мои планы не входит. Он надежный, мужчина с большой буквы М. У него какие-то патриархальные понятия о семье типа: мужчина добытчик, а женщина - хранительница очага. Он умеет готовить. Он считает, что главная функция мужчины доставлять женщине удовольствие. Он хочет семью и детей. Он готов ждать меня из Магадана хоть полгода. Он верит мне и все такое.



Господи, только нафига мне это надо? Не надо! Я не хочу постоянства. Я не смогла с ним даже уснуть рядом, потому что его рука давила и потому что он храпел. Я сбежала в другую комнату. Он достал меня там в 8 утра. И тогда я уже поняла, что не хочу его больше видеть, этого голубоглазого правильного мужчину с большой буквы М. Если бы он меня изнасиловал, может быть я бы его зауважала больше. Я видела, как он еле сдерживается. И его жалкое "успокоение" в собственные штаны рассмешило меня еще больше. Настоящий мужчина. Другой бы никогда не стал терпеть в подобной ситуации. Женщина сама позвала его в свою постель, значит у него есть право. Этот не стал. Другая бы это оценила, но не я. Я садомазохистка. Я получала удовольствие, от его страданий и ждала, что он меня удивит, покорит или сломает. Но он не смог, даже не догадался, а я не сказала. Потому что об этом не говорят. Доминирующее начало в человеке или есть, или нет. Не поможешь тут даже боксом, если этого начала нет. Меня тошнит от рыцарей. Я стерва, которая использует мужчин. И не сочиняйте сказок, что я в них разочаровалась. Нет. Мне просто приятно это делать. Я могу испытывать какие-то чувства только к тем мужчинам в своей постели, которые меня искренне любят и которые при этом мне нравятся хоть сколько-то. После остальных мне хочется сразу отмыться, чтобы даже снаружи меня не осталось ни малейшего их следа. Даже с Виктором, виртуозно доводящим меня до множественных оргазмов. А тем более с этим случайным персонажем.

Пока я не встречу человека, который вскружит мне голову и доставит безумное удовольствие телу, у которого будет все в порядке с размерами, и со взглядами за жизнь и при этом который захочет видеть рядом с собой меня, я буду продолжать развлекаться подобным образом. Это может не привести меня к хорошему, я знаю. Но всегда все было по-моему...



А еще его минус в том, что он курит. Ненавижу курящих мужиков в своей постели. После сигареты, если ее не зажевать, поцелуй с курящим мужиком равносилен облизыванию табачного киоска. Исключение курящие табак или хорошие сигары/сигариллы. А тут Ява. Кошмар.



В общем, со всеми своими идеальными качествами голубоглазое светловолосое создание идет нахрен, т.к. маленькие недостатки перевешивают все. Я его не просто не смогу полюбить, он мне не сможет даже сколько-то понравиться. Не позвоню я ему, хоть и обещала. Или позвоню, чтобы сказать: мы больше никогда не встретимся. Потому что сейчас я буду отмывать его запах со своей кожи. Потому что его энергетика для меня тяжела. Потому что это правильный человек до мозга костей, даже скорпионство тут не помощник.

А меня тошнит от правильных людей, от правильных мужчин.

Я неправильная женщина, равнодушная к куннилингусу, к поцелуям, к предложениям замужества и дурным, пусть и искренним стихам. Мне нужно совсем другое.

Но пока нет мужчины, который мог бы мне это дать. Я не стремлюсь его искать все придет само собой. Я свободная женщина, мне хорошо и так, даже слишком хорошо. Пока на свете существуют бесстрашные сумасброды, я буду получать, что хочу, пусть и не в полном объеме: для полного необходимо полное взаимное приятие.



Последние несколько месяцев эротические сны мне снятся исключительно с участием женщин... Что это значит, я не знаю. Но на отношения с женщиной серьезные мне тоже хочется решиться меньше всего.



А сегодня, кстати,приснилось, что меня кинул один из лучших друзей, мулат. Жестко так кинул на автомобиль БМВ, который за что-то оставил в залог. И пригрозил бандитскими разборками. Сны странная субстанция. В жизни это человек, которому можно верить.



P.S. Смешная деталь - он близкий родственник Игоря Николаева.

@музыка: Зуля Камалова

@настроение: циничное разочарование, жажда мокрой стихии

---

Я счастлива, мать его за ногу! Пьяна, одинока (мама на даче) и счастлива!!! Жизнь прекрасна!

---

что только ни приснится!

Скорее всего, это следствие того, что вчера прочитала заметку о том, что Земфира подает документы на философский факультет МГУ.

Сегодня мне снился эротический сон с участием Земфиры. Она участвовала в групповой лесбийской оргии. Три девушки там было. включая Земфиру. Одну из них Галя звали. Меня не взяли. Согласно сну меня считали гетеросексуалкой. :-))

Я потом удалилась, чтобы девушкам не мешать.

---

Волшебная книга "Осада церкви Святого Спаса"

Ее смакуешь и не хочется отрываться. А одновременно страшно читать, потому что хочется узнать, что там впереди, в книге все-таки есть сюжет, но одновременно это учебник. Учебник волшебства и учебник жизни. Боишься упустить каждое слово. Хочется на них медитировать, смаковать их. Или перевод великолепен, или оригинал еще лучше, но я не знаю сербского.

Вчера по итогам прочтения очередной главы нашла свое слово вечера: Ласточка. Смаковала звуки, перебирала слова. Набралось с десяток. Очень странная книга, которую если экранизировать, картина бы получила приз в Каннах. По крайней мере именно так бы я сняла. Но бюджет нужен немалый... Но это одна из книг, которую как раз если не экранизировать, даже лучше будет. Нельзя портить такие вещи. Это примерно как "Мастер и Маргарита", только лучше. Сейчас пытаются снимать сериал по "М и М". Зачем?



P.S. На фото на самая церковь Святого Спаса, какая она на самом деле.

---

а кого посмешить, господа любители мистического сексу?

http://www.livejournal.com/users/halina/231326.html



Там про такое зверя, славянского соитолога. Она же ебабельница. :-)

До чего только люди не дойдут в своем маразме.

---

Чертовы глюки на сервере закрыли самопроизвольно мой дневник от ряда моих ПЧ. Я устала возобновлять список избранного, которым открыт мой дневник, потому что это дело не продумали, это занимает кучу времени и весьма неудобно. Поэтому вынуждена снова открыть для всех, кроме одного пользователя, свой дневник. Чувствую себя, будто раздетой. Ведь в качестве гостя любой может все увидеть, а здесь стало слишком много интимных деталей. Да к тому же мир настолько тесен, что тут могут появиться люди, которым не следует этого знать. Почему нельзя закрыть и от всех незарегистрированных и от пары пользователей из списка одновременно?

Скорее всего, за неделю я преодолею свою лень и снова закрою доступ для всех, кроме ПЧ. Даже для своих избранных, кто меня не читает, доступ будет закрыт. Я понимаю, что это нечестно, потому что я вас читаю и иногда комментирую, а вы даже толком и не узнаете, кто я такая. Но иначе мне тяжело: приходится вводить по нику на каждую строку, а список фиг скопируешь, приходится тратить на введение ников вручную битые полчаса, а то и больше. А этого времени у меня нет.