Попутчик мой будущий - милый мужчина 36 лет с яркими голубыми глазами и светлыми волосами. Называет себя последним романтиком и бродягой, хотя у него свой нефтяной бизнес. На машине едет в Крым. Будем с ним кататься по восточному побережью, а если все понравится, напоследок заедем на южное.

Нет, он не мой Аид, но надеюсь, что нам вместе будет приятно.

Я дала понять, что на интим претендовать не стоит и даже рассказала про крымское чудо, но положа руку на сердце, он мне понравился, и если такая возможность представится, я не буду сильно против.

Главное - не забыть купить средства защиты, чтобы не уподобиться моей милой Оленьке. Я хоть гормоны пью, но всего месяц, поэтому буду вооружаться всем подряд.

Чувствую себя счастливой. Завтра сборы. Перед поездом заезжаю в аптеку за лекарствами для Оли.

---

Зря я похвалила Вику. Не знаю, она виновата или у меня кожа такая ужасная, но после депиляции целая катастрофа: эуткое раздражение, прыщики повыскакивали отвратительные. Как я покажусь на глаза крымскому чуду? Мне было бы противно даже дотрагиваться до такого полового "хозяйства". Боже, не стоило наверное так экспериментировать. Нужно было ограничиться сбриванием волос до линии бикини.

Дел по горло. Сегодня встречаюсь с предполагаемым попутчиком. Устала.

Хочу, чтобы все быстрее кончилось.

---

После сегодняшней депиляции глубокого бикини и еще одной экзекуции: дергания бровей, сделала два вывода:

- Удалять волосы в интимных местах не так больно, как кажется. А раздражения нет совсем, не то, что после бритвы.

- Надо заставить хоть одного мужика хоть раз в жизни подергать брови, побрить лобок горячим воском, а заодно и ноги, руки и грудь, если волосатая. Тогда они начнут больше ценить женскую красоту и понимать, чего она стоит.



Вообще мужики неплохо устроились: они должны быть чуть красивее обезьяны и пахнуть чуть получше лошади и уже считаются неотразимыми, а женщины должны всячески себя красить, щипать, укладывать и при этом благоухать разными Шанелями и т.д.



Меня отлично подстригли и уложили, а я сперва сомневалась в мастере. Зря. Мне последнее время на мастеров везет. Только укладку похожуб самой будет сделать сложнее.



Позвонила бабульке в Ялту: она меня ждет и жить я у нее смогу.

Встречусь с Олей, она в Гурзуфе. Пугает она меня, говорит, прыщами какими-то покрылась. Я боюсь с ней целоваться: вдруг она и меня заразит? Подозревает, что просто аллергия, но мало ли? Она, мне конечно, подруга и даже любимая женщина, но здоровье дороже. В связи с этим даже не хочу ей предлагать совместно снимать жилье, ибо мне стремно. Три дня протусуюсь на ЮБК и рвану на семинар. Жаль, конечно, что цифровика у меня не будет, но брать его напрокат за 400 баксов - легче купить свой, а покупать сейчас свой, не умея с ним обращаться и не разбираясь в тонкостях моделей побаиваюсь. Напрокат бы взяла, но не за 400 баксов, а за что-нибудь поскромнее.

В крайнем случае не расстроюсь, поеду с мыльницей. Зато это добро точно вряд ли кто сопрет.



Завтра у меня маникюр и прогулка с мужчиной-Весами. В четверг дорожные сборы, а в пятницу днем меня уже здесь не будет.

А сейчас работы на полночи. Работа уже во где, как я буду еще успевать писать в Крыму, ума не приложу...

---

Бывший БФ предлагал взять с собой в Крым его цифровик, но под залог 400 баксов. Я боюсь, вдруг там что-то сломано или я что-то сломаю: ответственность все-таки. А еще могут украсть или покоцать. Отказалась. Честно говоря, жалею малость, ибо фотки были бы лучше, чем на мыльнице, да и без пленки обошлась бы. Но с другой стороны меньше ответственности - легче поездка. Если будет сильно надо, когда-нибудь куплю свой, а залоги платить не буду: не доверяю я бывшим свои деньги.

---

у меня сегодня экзекуция, высшая степень мазохизма. Я записалась на депиляцию в тот салон, который порекомендовала elri

Учитывая то, что в районе бикини буду делать это впервые, да еще и после бритвы сплошные раздражения, я заранее в ауте.

@настроение: мандраж

---

Вчера часа два до глубокой ночи протрепались по телефону с мужчиной-Весами.

Рассказывали друг другу всякие случаи, веселые и странные. Договорились погулять в среду. Жалко будет расставаться, но пока у меня предчувствие, что в среду увижу его последний раз.

Но пока мои предчувствия по поводу него не оправдывались, даже странно...

---

я самая счастливая!

Уау! Я сделала это, я взяла билет до Симферополя, даже купе, и ровно в 14.56 в субботу я уже буду в благословенном Крыму, а еще часа через два уже намерена плескаться в море и обниматься с крымским чудом. А еще у меня там сейчас Оля в Гурзуфе гостит и мой учитель Сережа будет с 10 числа на восточном побережье Крыма. Заеду и туда, ибо кроме всяких семинаров там еще Карадаг, Новый Свет и много других интересных радостей. А еще планирую в Балаклаву, Бахчисарай, по Боткинской тропе, пещерным городам поездить. Программа культурная будет богатая. Может мне даже цифровик одолжат, но я боюсь брать - ответственность все-таки. Хотя, мыльницей конечно не те фотки. Да и со сканированием будут проблемы. Главное, чтобы в пятницу в середине дня меня отпустили и денежек дали.

---

Отпуск дали. Теперь только надо уладить дела на второй работе.

Сообщили, что оплачиваемый отпуск на этой работе всего 2 недели в год. Это свинство. Я надеюсь только на то, что с 1 сентября или коло того уже не буду здесь работать!

---

бывают в жизни встречи

Вчера встретила интересное существо, похожее на меня очень сильно, но только мужского пола. Это тот вариант, когда одинаковые полюса отталкиваются. Но дружба из этого получиться может.

Изначально он ответил на мой вопрос на одном из магических форумов и собирались мы в теории вместе поработать. Но когда я его только увидела, сразу поняла, что работы не получится. И карты сказали тоже самое, но при этом пообщаться все-таки посоветовали. и как всегда, не ошиблись.

Мы гуляли по Москве целых 7 часов (с 6 вечера до половина второго ночи). Обошли половину Битцы, потом пешком до Коломенского дошли через Каховку, Варшавку и Каширку. Посидели на мужском и женском камнях, полюбовались полнолунием, полазили по дебрям мокрым: я довольна. Еще обнаружила в какой-то обыкновенной палатке настоящий тархун, грузинский, в стеклянной бутылке. Он пах травами и это можно было пить. Я больше нюхала, чем пила, как наркоман.

Мальчик жил полгода с одной моей знакомой некроманткой, она его выпила, как бутыль с пивом, он в себя приходил полгода, но пришел.

Теперь я точно знаю, что мужчины-Весы существуют. Но они мне совершенно не подходят как мужчины, хотя среди них встречаются такие вот сумасшедшие магеныши, которые в 26 выглядят на 18 и способны гулять 7 часов подряд пешком с незнакомой девушкой. Еще они способны часами молчать, легко передают мысли и общаться с ними, в принципе, легко, хотя поначалу кажется, что сложно.

Правда, это существо в конце августа уезжает работать в Самару, будет сюда наведываться временами. А я скоро в отпуск, как надеюсь. А потом, надеюсь, что в Магадан.

---

мат и депрессия

Выключите сраную жару!

Выключите долбанную депрессию!

Работать не могу вообще - мутит.

Хочется приключений, хочется куда-то выбраться, но в одиночестве я не могу, а вытащить меня некому.

Оля, мать ее, уже на море. А мне тут еще тусоваться как минимум неделю, если не больше.

Я устала, я хочу вон из этой долбанной, сраной Москвы, ненавижу этот мерзкий каменный мешок вместо города!

В этих четырех стенах с бутылкой пива в холодильнике, мороженым, пивом и дыней я все равно скоро помру. Мне ничего уже не надо. В лес, на речку, а еще лучше на море. Но нет.

После этого сраного случая я никуда в Подмосковье не поеду. Я просто боюсь, я просто не могу себе это позволить. Я теперь ненавижу Подмосковье не меньше Москвы.

Спасение лишь в том, чтобы прочь, за 1000 км. от этой сраной мечты всех приезжих. Меня угораздило здесь родиться. Может если бы я родилась в каком-нибудь Мухосранске, тоже бы сюда стремилась. Но я-то знаю, что делает этот поганый город с людьми, что делает с их душами. Москва это клоака, это мельница для доброты, отзывчивости, для высоких стремлений. В ней слишком много соблазнов, они убивают всю романтику и всю веру. Когда знаешь, какой ценой достается осуществление этих соблазнов, понимаешь, почему люди становятся такими. Здесь жизнь человеческая уже давно ничего не стоит, а чужая слеза это всего лишь соленая водичка.

Ненавижу этот город и себя в нем. Я стала расчетливой, капризной, я не сумею отказаться от комфорта ради любых целей, я слишком часто оцениваю людей по уровню их заработка.

Тошно, мать его. Какой нахрен праздник? Не буду я ни хуя праздновать. У меня нет друзей в этом сраном городе, ни единого. А за пределами этого города у меня есть Оля, но я не уверена, что она мне настоящая подруга. Просто мне нравится так считать. Ну и хрен с ним. Пошло оно все!

---

слова

Если человек, называющий себя магом или ведьмой, пишет плохие стихи, я сильно сомневаюсь в его возможностях и мало у меня уважения к такому персонажу.Скажем так, любой может писать любые стихи. Но не публикуй дурные. Публикуя дурные стихи существо засоряет пространство прекрасного. Если ведьма пишет дурные стихи, она не ведьма. Она девочка, возомнившая себя таковой. А вот если у нее еще и ученики, вообще труба.

Хотя может я и не права, может это не критерий... У каждого ведь свой вкус, да и мастер, умеющий писать стихи, поэт называется, а не колдун. Но колдун это, ИМХО, тот, кто очень чутко воспринимает пространство, он не смеет нарушить его какофонией, только если это не входит в его планы...

Читаю дневник Бхакти, ее стихи похожи на набор слов.

Но хвала богам, я встречала тут людей, которые пишут так волшебно, что каждая строка проникает в душу. Это и про стихи, и про прозу. Стихи я читаю реже, но если читаю, то лишь те, которые говорят и в которые можно войти, пережить их.

Если нельзя, если за формой не остается ничего, или если в бесформенность пытаются вложить какое-то эдакое содержание, становится противно. Нельзя так тратить слова. Слова это волшебный инструмент, с ними нужно обращаться осторожно, иначе они могут изменить и стать просто словами, набором букв, без значения, без способности менять мир...

---

Целый день я только и делала, что спала. Еще только стукнуло 10 и меня разбудила Галя со своими вопросами. Я готова была ее убить, но я с ней поговорила.

А потом у меня была мысль отправиться в кино или погулять, но на монетке выпала решка и я осталась дома, где у меня лежит 3 несмотренных видеокассеты, есть много пива, сыра, фисташек, морских гребешков и другой еды. Я планировала убраться: не могу, не поднимаются руки. Упала и лежу, валяюсь. Будто выключился весь мир. И нет никого, кто бы меня из этого вытащил. Молчат телефоны, молчат все остальные аппараты, даже музыкой не хочу сейчас тревожить свои уши.

Только читала дневники. Наблюдала за чужой жизнью. Вот этой девочке плохо. Хочется взять в руки ее голову и просто погладить. Я знаю, что стало бы легче. Но даже если девочка в Москве, она далеко, я ее не знаю в реале и вряд ли она так стремится к моему утешению...

Там за окном много людей, каждый из который живет своей жизнью. Я не хочу видеть их, чужих. Я хочу видеть только своего, которого так никогда и не было.

С усмешкой посмотрела программу про то, что причиной депрессий и дурного самочувствия в июле, оказывается, большие вспышки на Солнце, магнитные бури. Какое просто объяснение, мать его!

А я не хочу быть зависима от Солнца, ни от этого палящего, ни от того черного, внутри. Я закрыла шторы на окнах и не открывала с утра, и я закрыла шторы души. Никому не буду звонить, ничего не буду делать.

Иногда я думаю о том, что механизм человеческого тела устроен очень неправильно. Вот если бы функцию деторождения можно было бы включать и выключать по желанию! Как сильно люди сэкономили бы на противозачаточных средствах и насколько меньше в жизни было бы разбитых судеб! Можно захотеть родить детей лишь пять раз в жизни. (это чтобы нищету не плодить).

И также было бы со смертью. Только в тот миг, когда всем сердцем почувствуешь, что устал жить, она бы пришла и спасла от жизни. И не надо было бы никаких таблеток, газа, резания вен и прочей неэстетичной фигни, от которой что-то пачкается и труп потом выглядет противно. И никто бы не боялся ее, чтобы все знали, что там за горизонтом, чтобы оттуда иногда приходили официальные послания в виде снов и это бы не считалось мистикой, а считалось нормой. Жить в таком простом мире было бы гораздо спокойнее. Чтобы от еды не толстели, если сами того не пожелают, чтобы болезни не цеплялись к телу, а были побеждены навсегда... И чтобы люди не были разделены на половинки, не мучались всю жизнь безуспешным поиском. Много-много гермафродитов живут, как хотят, без института общества, которое обязывает к вещам самоубийственным. Сказка? Моя сказка, моя утопия...

---

Подруга зовет отдыхать в Грецию. Говорит, что за 400 баксов там all inclusive и все радости жизни. А я почему-то не верю.

И почему-то не хочу. Я боюсь, что впечатлений будет меньше, чем если я поеду на семинар в Крым. Пусть там будет помойка и жилье в виде одной кровати. и туалет на улице. На это мне чихать. Но там ТАКИЕ горы, там море родное, там вкусное розливное вино на пляжном рынке, там Сергей и безумные танцы по ночам. А в Греции что? Пляж-пляж-пляж и дурацкие дискотеки?

Почему я так боюсь заграницы и все не еду туда отдыхать, хотя именно туда большинство наших менеджеров катаются?

Нет, я все-таки поеду в Крым. Галя, извини. Я хочу чувствовать себя свободной. И я равнодушна к кислоте и поп-музыке. И еще мне нужна душевная компания. А в Крыму будет Оля. А ты мне не компания, зануда ты, честно говоря. В 25 лет еще девственница. Ужас!

---

в преддверие отпуска

С завтрашнего дня сажусь на очередную диету. Уже купила 1% кефир, боржоми и дыню. Еще у меня есть протертая земляника с черникой, сыр сулугуни, маленький кусочек которого я позволю себе пожарить, компот из черешни и смородины. Сегодня я не ужинала. Прогресс! И остатки торта ушли в мусорку! Надеюсь, что еще несколько дней продержусь, не обжираясь, и в отпуск. Уж там-то я похудею! Там будет семинар, где я, аки лошадь, буду прыгать все ночи напролет как минимум 10-14 суток подряд, а днем буду купаться в море. А в те ночи, когда семинара у меня не будет, будет хороший секс с чудом.

Надо только маечек разных накупить и купить симпатичные шортики, а также еще одни спортивные штанцы или бриджи. А может мне в Лужу съездить? Завтра не встану в такую рань, а вот в воскресенье... В общем, надо подумать на эту тему. Это вам не фирменный бутик, зато там топиков и маечек недорогих и разных целая туча, а при желании можно и бриджи выбрать.

А еще я снова залезу на Карадаг, съезжу в Новый Свет и увижу свою непутевую любовь Олю.

---

в преддверие поездки на море

Я Вольное море!

С тобою шутки плохи. Но если человек отважен, то он вернется домой. Ты покровительствуешь сильному. Ты любишь свободного.

Какое вы море

---

А я мучилась! Вот куда я поеду в отпуск: у Сережи семинар на море в Щебетовке 10 августа, что под Коктебелем и Судаком. Это тоже Крым, но семинар мне сейчас нужен, чувствую.

Надо бы кого-то все-таки найти для компании, чтобы жилье снимать.

А к Женьке заеду на пару дней. Вот и славненько.

---

Нашла потрясающий дневник Тина Грин

Рассказ "Отражение" будто бы про меня. Может быть на мне подобное проклятье за совершенную когда-то ошибку? Копаться в прошлых жизнях или разбираться в нынешней? Может быть лишение способности любить это тоже часть наказания за какую-нибудь ошибку в прошлом? Я оправдываю себя тем, что мне просто еще не встречалось моего человека, которого не нужно пытаться полюбить, оно само... Я оправдываю себя, когда вспоминаю, что в школьном возрасте я вполне была способна на это чувство, вполне бескорыстно. Правда, тогда я была еще маленькая, чувство было сугубо платоническим и невзаимным. На самом деле, как бы глупо, по-детски и сказочно ни звучало это утверждение, но я живу только ради того, чтобы однажды познать любовь, найти свою половину и перестать быть пол-человеком. Сейчас слишком многие не верят в то, что это возможно. Я тоже делаю вид, что не верю. Но на самом деле отчаянно верю, вопреки всему. Боюсь, но верю. Боюсь, но жажду.

Но кто сказал, что эта половина где-то в этом городе, в этой стране или вообще живет со мной в один и тот же век? Может случиться так, как в том рассказе. В моих фантазиях одно, а в реальности может попасться кто-то вроде этого Вадима и вся жизнь "как надо", но без счастья. А я этого не хочу. Поэтому проблема замужества для меня на сотом месте. Я никогда не выйду замуж, если не почувствую, что это половина. Во всех остальных случаях мне, как многим женщинам, приятно получать предложения руки и сердца, но я никогда не отвечу на них согласием. Я буду одна хоть до самой старости, если она наступит, но не предам эту детскую мечту. Или все, или ничего.

Как жаль, что людям часто не хватает или терпения или решимости, смелости. Мне тоже не хватает. Страшно жить.

---

Посреди дня напилась в Пирогах после митинга. Дома спала до 23 часов. Потом посмотрела "Таинственную реку", которая не произвела впечатления - не люблю американские детективы про полицейских. Купила три книжки: "Американские боги", "Удушье" Паланика и рассказы Петрушевской. Петрушевская волшебница.

Чтобы забыться, наверное, наелась на ночь фисташек, торта и пирожных, выпила весь боржоми. Спасть не хочу.

Написала молодому человеку с форума Сойт, который сам меня решил найти, пока я молчу. Но мало у меня надежды, что мы встретимся и у нас что-то путное получится. Не верю я в мальчиков, тусующихся на форме Сойт. Не верю, что среди них мог бы попасться Мастер, для которого магия это не детская забава и не способ самоутвердиться. С мальчиками-магенышами я уже наобщалась, они мне вот уже где. Такие сразу идут нахрен, для меня это особый вид существ, мало отношения имеющий к мужчинам.

Впрочем, у меня персефонизма обострение, может потому я сейчас такая злая. Страстно хочу уехать в отпуск, но вот куда?

Попутчики пишут много, а я до сих пор в том состоянии, когда никого видеть не хочется, особенно незнакомцев. Крыма боюсь, боюсь увидеть Женьку и не хочу. Вообще не хочу ни с кем секса.

Не хочу никого пускать внутрь себя, никого чужого. Я страстно хочу свою пару, что будет частью меня, как я частью его. А все эти посторонние мужики "потрахаться ради" надоели. Даже уже никакого разнообразия в виде экстрима не нужно. Порнографию смотреть не могу: она до омерзения физична, энергии там такие летают, как на помойке. Запоздалый какой-то эстетизм. Что со мной происходит, непонятно. Еще депрессии не хватало посреди лета.

---

Открой в себе богиню

Да, я Персефона. Почти что до мозга костей Персефона. Вот только ни одного Аида за 24 года жизни. А не-Аид мне вряд ли подойдет. Либо я его в подземный мир, где он взвоет и сбежит, либо я быстрее сбегу, обычно так и получалось.

С прочтением книжки еще интереснее попасть на семинар к Моране. Сегодня поспрошаю, есть ли еще возможность.

---

констатация факта

Я ребенок, абсолютный ребенок: богатая фантазия, избалованность, противоречивость, желание играть. При этом сексуальная озабоченность и желание экспериментировать. Почти мечта педофила, учитывая строения фигуры, разве что задница великовата для девочки лет 10-12. :-))

Мне нужен мужчина-отец, мужчина-покровитель и одновременно мужчина, умеющий быть мальчиком, партнером по играм, шебутным и непредсказуемым. Не бывает таких... Нужно минимум двое. Где вы, мои двое, способные выносить друг друга?



Боюсь зависимости и жажду быть зависимой. Понять бы, чего хочу, стало бы легче планировать. Сейчас вот никак не могу определиться с отдыхом: хочу попутчика, но не хочу интима и одновременно хочу интима, но не со случайным попутчиком. У меня все сложно: я вполне спокойно отношусь к курортным романам, но как-то не могу представить, чтобы уже заранее с кем-то поехать отдыхать незнакомым.А вдруг он храпит?



Отчаянно боюсь ехать в Крым, боюсь увидеть Женьку и понять, что у меня к нему уже вообще ничего не осталось...

Отчаянно жажду разнообразия, я еще больше чьей-то любви. Мгновенной, с первого взгляда, лучше взаимной. Только такое чувство снимает с человека всякие маски и делает его собой: ненавижу маски.



Пора, видимо, сны смотреть, там такое можно увидеть. А у меня еще кино лежит. Пиво пошло на пользу.

У меня отчаянное желание приготовить жареный сыр сулугуни или еще что-нибудь вкусное. Но для себя одной не хочется: скучно. Хочется для кого-нибудь: для друга или любовника. А потом сделать друг другу массаж, помыть друг друга пеной и ароматным гелем, облизать с кожи взбитые сливки, поговорить поспорить, послушать музыку, просто уснуть, и даже совсем не обязательно заниматься сексом, может даже и не нужно. Страстно хочу просто петтинга, а коитусов боюсь, как боюсь попадания в себя любого инородного, как вещества, так и энергии. Но я пообещала никого домой не водить. И нет сейчас ни одного существа мужского пола, которое мне бы хотелось оставить у себя на ночь и в котором я была бы уверена.

Слишком откровенно засматриваюсь на женщин на улице: плотоядным мужским оценивающим взглядом охватываю фигуру: грудь, задницу, волосы, губы... За погляд денег не берут.